Kinder sind TABU??

Kinder  sind tabu,
das hat mir nichts genützt,
mich hat kein Tabu geschützt.
Man(n) fragte mich noch nach Jahren

»Warum hast du nicht  nein  gesagt zu den Gefahren?«

Ich konnte nicht!!
Ich war allein!!
Ganz und gar allein!!
Wie eine Blume auf dem Mond;
dort hätt ich wenigstens allein gewohnt!!

Damals hat ein Teil von mir sich schlafen gelegt;
über den anderen sind viele, viele Stürme gefegt!!
er wurde fast zerfetzt
er ist beinah erfroren      …..

dann   …                               irgendwann
kam ein lauer Sommerwind,

da suchte der Wanderer das Kind.
Der Weg zurück  -
dafür schienen Himalaja und Mäander vermählt -
war grausam und steinig
und hat den Wanderer sehr gequält.     [
Nun steht er vor dem Schläfer,
sucht  Augenkontakt!!
Ich denke, dass er das auch noch schafft!!

*****************

Himalaya und Mäander
Haben sich vermählt
Und keiner, wirklich keiner
Hat die Stunden gezählt
In denen sie kämpften mit sich und der Welt

• die Welt als Gehilfe, die hatte sich eingestellt –

• Feuer und Wasser haben sich vermählt

• Und es hat sich am Ende als sinnvoll gestellt

Das Wasser hüllt  die Berge ein
Und diese feuchten Füße 
Sind für die Berge Honigseim

Mag kommen was will
Der Kampf ist vollbracht
Die Kämpfer legen sich zur guten Nacht
Es kommt das Leben mit Lachen und Luft
Und mit Blumen und mit Rosenduft
Dies Alles zu meistern so Schritt für Schritt
Ist ein leichtes
Denn es gehen Kameraden mit
Der Weg ist erkannt zwar gewunden und steil
Doch am Ende führt er zum HEIL

Die Erfahrungen die ich machen musste, verschlägt vielen die Sprache. Mein Stiefvater hat mein Vertrauen jahrzehntelang missbraucht, doch nicht nur er, sondern auch dessen „bester Freund“ hat meine ohnehin schon stark beschädigte Seele ein weiteres Mal ausgenutzt. Die Übergriffe des zweiten Peinigers endeten erst vor ein paar Jahren.
Aber der Reihe nach: Als ich acht Jahre alt war, starb mein leiblicher Vater. Von einem Tag auf den anderen war ich alleine mit meiner Mutter, die von der Situation deutlich überfordert war. Ich war traurig, hilflos und einsam. Bald lernte ich so eine Art »Ersatzpapa« kennen, im Hallenbad sprach mich der fremde Mann an und kümmerte sich liebevoll um mich, fast wie ein richtiger Vater. Über mich kam schließlich der Kontakt zu meiner Mutter. Ich weiß heute, dass dies eine Entwicklung war, die geplant war, dass Täter einen Blick haben für Kinder die »Liebe« suchen. Schon ein halbes Jahr nach dem Tod meines Vaters, zog der neue Mann bei uns ein, meiner Mutter tat es gut, wieder einen Mann im Haus zu haben, der sich um alles kümmerte. Das er aber ganz anderes im Sinn hatte, merkte sie nicht, oder wollte es nicht merken. Doch schnell bekam ich seine pädophilen Neigungen zu spüren….
Es begann in der Badewanne, er erklärte mir, dass es jetzt besonders wichtig sei, immer schön sauber zu sein, da mich sonst das Jugendamt in ein Heim stecken würde. Er half mir dabei mich zu waschen und ich sollte das selbige auch bei ihm tun. Da ich tat was er verlangte, auch wenn ich das von meinem Vater nicht so kannte, war der Grundstein gelegt. Jede Nacht kam er in mein Zimmer um sich an mir zu vergehen. Er zeigte mir Horrorfilme, die mir Angst machten, so dass ich nachts oft zu meiner Mutter und ihm ins Bett gekrochen kam, er missbrauchte nicht und meine Mutter schlief seelenruhig daneben. Heute da ich selbst Mama bin, kann ich mir nicht vorstellen, dass sie nie etwas davon mitbekommen hat. So begann mein „Leidensweg“ bald wurde es zur täglichen Routine. Schule, Essen, Hausaufgaben und dann ihn befriedigen und meist reichte es ihm einmal am Tag nicht. Er war besessen von Sex. Ich kam in die Pubertät und irgendwann war mir sicherlich auch bewusst, dass das was er tut, nicht normal war, aber ich schämte mich und hatte Angst. Er machte mich klein, »Ich sei nicht Frau genug, mein Busen sei zu klein, ich sei nicht hübsch und sollte doch froh sein, ihn zu haben«. Er verlangte, dass ich Freundinnen mit nach Hause bringe und auch an diesen hat er sich vergangen. Warum keine von uns jemals etwas erzählt hat, weiß ich bis heute nicht. Mein Stiefvater hatte einen besten Freund, dieser war oft bei uns und ich fuhr auch oft allein mit ihm mit, wenn er mich irgendwo hinbringen sollte. Da er meinen Stiefvater schon seit klein auf kennt und auch von seiner Neigung wissen musste, da mein Stiefvater bereits ein paar Jahre zuvor wegen sexuellem Missbrauch von Kindern im Gefängnis saß, hoffte ich wohl bei ihm Gehör zu finden. Ich umschrieb das Ganze, doch er verdächtige andere Leute, wie zum Beispiel, den Lehrer, den Vater meiner Freundin ect., dann erzählt er mir wie hübsch ich sei und dass ich ein ganz wunderbares Mädchen wäre und ich war so glücklich und stolz, dass er das sagte, dass ich mich nicht gewehrt habe, als er mich küsste und seine Hand in meine Hose schob, ich lies es zu, dass er mich vergewaltigte. Ich war gerade 13 Jahre alt. Von diesem Tage an mußte ich zwei Männern zur Verfügung stehen. Es war die Wahl zwischen Pest und Cholera, während mein Stiefvater mir immer und immer wieder zu verstehen gab, dass ich nicht »gut« genug sei, dass ich doch froh sein musste, dass er mich »nahm«, war ich für den anderen wunderschön, doch beide wollten nur ihren Spaß. Ich weiß bis heute nicht, wie ich es geschafft habe beide zu ertragen, aber irgendwie habe ich mir eine Überlebensstrategie angeeignet und seltsamerweise hatte ich keine Gefühle, keine Schmerzen, ich würde sagen ich war nicht bei mir während die beiden sich immer und immer wieder an mir vergangen. Von meinem dreizehnten bis zu meinem neunzehnten Lebensjahr »gehörte« ich zwei Männern. Heute bin ich mir sicher, dass beide voneinander wussten. Mit neunzehn zog ich schließlich von zu Hause aus und so wurde mir mein Stiefvater nur noch zum Verhängnis, wenn meine Mutter nicht zu Hause war, wenn ich etwas aus der Wohnung holen wollte. Meine Freundin, die auch über 5 Jahre von ihm missbraucht wurde zeigte ihn 1995 an, ich war gerade mit meinem ersten Kind schwanger. Mein Stiefvater wurde verurteilt, doch ich schwieg bei diesem Prozess, ich erzählte nur einen winzigen Bruchteil dessen, was wirklich geschah. Bis heute verstehe ich nicht, dass weder meine Mutter, noch die Menschen aus seinem Umfeld aussagen mussten. Nachdem mein Stiefvater nun hinter Gittern saß, wo er kurze Zeit drauf auch verstarb, ließ dessen bester Freund trotzdem nicht von mir ab. Er kontrollierte mich auf Schritt und Tritt und war auch in meiner neuen Familie ein gern gesehener Gast. Ich bekam noch weitere drei Kinder und mein Leben spielt in zwei Welten, die eine war meine Kinder und mein Mann und die andere war von ihm bestimmt. Er verlangte tägliche Anrufe, verfolgte mich in seinem Auto und zwang mich immer wieder zu Treffen mit ihm. Besonders schlimm wurde es als er schließlich in Rente ging, von da an war ich nicht mehr sicher. Ich fuhr Umwege nur um ihm nicht zu begegnen. Ich versuchte immer meine Kinder oder meine beste Freundin mit zum Einkaufen zu nehmen, nur um eine Ausrede für ein Treffen zu haben. Das ging manchmal über Wochen gut, doch irgendwann wurde er aggressiv, drohte mir und ich musste mich wieder ihm hingeben um wieder für einige Zeit Ruhe zu haben. So ging das noch über viele Jahre hinweg, bis zu meinem 38. Lebensjahr. Ein Doppelleben von dem niemand etwas erfahren durfte. Eines Tages, ich musste ihn ja jeden Morgen anrufen, war seine Frau am Telefon, ich war so erschrocken und ließ mir schnell eine Ausrede für meinen Anruf einfallen (heute denke ich sie wusste Bescheid auch von seinem Kontrollzwang etc.), sie erzählte mir, dass er einen schlimmen Schlaganfall hatte und im Koma liegt und man nicht wüsste ob er überhaupt überlebte. Es dauerte lange, sehr lange bis ich entspannter wurde, mit jedem Tag, an dem ich nichts von ihm hörte, wurde meine Hoffnung größer, ihn nicht mehr sehen zu müssen. Doch auch heute, fünf Jahre nach seinem Schlaganfall, packt mich an vielen Tagen noch die Angst, dass er mich wieder verfolgen könnte. Ich weiß, dass ich viele Eigenarten, viele Ängste, viele Zwänge nie werde ablegen können und dass ich auch nie vergessen werde, was mir die beiden über fast 30 Jahre lang angetan haben. Aber ich möchte Leben, ich möchte mit meiner Geschichte und mit meiner Arbeit anderen Frauen und Männern zeigen, dass es sich lohnt zu leben, dass man trotz Vergangenheit eine Chance hat glücklich zu sein. Auch ich habe schlechte Tage und werde diese auch immer wieder haben…aber ich möchte Leben und ich möchte Lachen und niemand wird mir je wieder etwas antun, weil ich heute Menschen in meinem Leben habe, die mir zugehört haben, die mich aufgebaut haben und denen ich vertrauen kann. Ich bin nicht mehr alleine, weil ich es geschafft habe zu reden.

Ich weiß nicht, wann du mich das erste Mal
in das Land der Unsicherheit 

und Angst brachtest….

seitdem besuchen mich die Gefühle aus dieser Zeit
und Bilder quälen meinen Geist.
Ich habe mich in das Land äußerer Sicherheit begeben

und lebe dort mit inneren verstörten Seelenlandschaften.

Heute pflücke ich Blumen und tröste mich

 und
summe der Kleinen ein Lied.

Ver-rückt

Lange dachte ich, ich bin verrückt.

Heute weiß ich, dass meine Kindheit 

ver-rückt war

und ich rücke zurecht 

und werde erstmalig sichtbar.

EIN  BRUCH

Für IHN:
Er war betrunken hat nur ein Bett gesucht.

Für Mich:
Einbruch in meine Integrität und eine verstörte Kindheit.
Die vielen Kindheitssplitter kann ich nur erahnen,
die Schreckensbilder sind noch nicht ganz,
aber die Gefühle des Grauens sind alle da!
Meine Sicherheit wurde mir gestohlen
und meine innere Alarmanlage springt
täglich unvermittelt an.

April 2004

Mutter

Alles habe ich mit ihr geteilt,
den Vater, den Liebhaber, die Freier sogar,
zuletzt fast den Tod.

Für sie gab es Zigaretten und Geld,
für mich Schokolade und einen Ball.

Weißt du noch, Mutter?
Ich war ein kleines Hürelein
Die Tante sagte: Herzelein,
mein liebes Herzelein
sei auch imemr schön artig und
mach’ deinen Eltern viel Freude.

Ich hab’ ihnen Freude gemacht,
hab’ alles vergessen.

Meine Erinnerung ist wie ein
dunkler Falter in schwarzer Nacht.
Siehst du ihn nicht?
Da war nichts, sagt meine Mutter.

1991

Vier

Sie waren die Sieger
Ich war das Nazikind.
Sie sagten Wörter mit vier …
four letter words
und stießen ihr Geschlecht
in mein Gesicht.

Ob wohl noch manchmal
EIner an mich denkt
im Jenseits oder hier?

SIe waren Offiziere of
His Majesty’s Secret Service
1946 im besetzten Land
Ich war vier.

1991/1992

Teil 1: Einleitung und Auftakt - Versatzstücke, Ideensammlung

A: Auf eine Reise habe ich mich gemacht, den Rahmen so gestaltet, dass ich die schützende Maske der Selbsterhaltung fallen lassen konnte, um die Stimme meines Körpers, die Stimme meiner Erinnerungen hören zu können. Mein Ziel war es, mich wiederzufinden, versteckt und verschreckt in diesem Körper irgendwo dort, hinter all den Fassaden. Stumm und verletzt….. mit Schreien ohne Stimme und erstarrt vor Schreck … zu mir wollte ich …… zu mir . Das Gedächtnis meines Körpers ist ein Gruselkabinett und ich gehe auf Geisterfahrt sobald ich zulasse mir zu helfen.

Ich war ausgeliefert, wurde gequält, gedemütigt, erlebte Unfassbares …. aber diese Reise hat auch gezeigt, dass nichts mich auslöschen konnte, nichts konnte mich brechen.

- Nichts -

Mein Körper erinnert sich auch an meine Auswege. Meine Tritte der Abwehr, meine Ausweichbewegungen, meine Flucht in mich. Überlebt habe ich, weil ich mich todgestellt habe, weil ich in den schlimmsten Abgründen einen Beistand hatte, weil… weil…. weil…..

Ich habe mich wiedergefunden, lebend und spüre ein Vertrauen in mich, dass es etwas gibt, dass sich über alles hinweggerettet hat, in mir, durch all diese Abgründe.

——

Text: Auftakt: Ankommen

Auf einem Hügel stehe ich und blicke in die Weite meines Lebens. Grüne, sonnendurchflutete Landschaften, Blumenblüten, lauer Wind der sanft meine Haut umspielt.

Atemschöpfen - ein tiefer Seufzer und zufriedene Gelassenheit könnten sich ausbreiten

- beinahe -

wäre da nicht dieses leise Grollen einem Autobahntunnel gleich. Jenes kaum wahrnehmbare Vibrieren unter meinen Füßen das sich ungestüm aufbläht und anschwillt, sobald ich loslassen, mich niederlassen will.

Dieses Grauen vergangener Zeiten, das mich zur rastlosen, ja mitunter gehetzten Wandergesellin in meinem schönen Leben macht.

Ja, es ist gut dass ich in der Welt bin. Doch musste ich mir dies selbst schaffen.

Von irgendwoher, im Angesicht jenes Schleiers des Ungewissen, der Angst macht, dich lähmt, mich jedoch nicht aufhalten konnte vorwärtszuschreiten, mein Leben abzutrotzen jenem Sog, jenem Grauen, jenem Grollen, das mich drohte fortzureißen.
 

Auf einem Hügel stehe ich und blicke in die Weite meines Lebens, atme tief auf, sehne mich nach einer Bank, einem Ort, an dem ich bleiben kann, um dieses Leben auch genießen zu können

- ohne -

jenes kaum wahrnehmbare Grollen und Vibrieren, das ewig auf der Lauer liegt.

——

B: So nehme ich dich nun bei der Hand liebe Leserin, lieber Leser. Wir treten gemeinsam eine Reise an, einen Weg. Begleite mich durch das Wirr Warr meines Weges zu mir selbst. Im Zick Zack Kurs geht es durch die Abgründe meiner Kindheit, die Erfahrungen von therapeutischen Prozessen, heilenden Träumen, eine Schnitzeljagd deren Preis ein wunderbarer Schatz ist.

——

Teil 2: Kinderwelten

Text 1: Eines Nachts

Der Lichtstrahl vom Flur teilt das Dämmrige-Dunkel unseres Zimmers. Brummend ist der Kühlschrank zu hören. Meine Augen blinzeln im kuscheligen Schlaf und Schritte, Schritte…..

Sie gehen zu deinem Bett und heben dich sachte auf, deine Decke schlägt leise-dumpf an den Kleiderschrank. Dann bist du weg… weg mit ihnen in das Nichts.

Leise schleiche ich rüber zu deinem Bett, rieche dich und spüre deine Wärme auf der Matratze. Dumpfe Angst schleicht in mir hoch. Meine Füße sind ganz weich-wackelig. In deine Decke eingehüllt weine ich leise, weine weil Du…. weil Du…. und ich dich weder schützen noch wärmen kann. In meinen Armen möchte ich dich halten, halten und deinen Kopf möchte ich spüren und dein Haar, das meine Nase kitzelt. Doch weg bist Du weg im Nichts und ein Loch ist in meinem Bauch nicht dein Rücken. Tränen fallen auf dein Kissen. Mein Rücken spürt nur allzu gut diese Härte der Platte, die Du jetzt spüren wirst, die Kälte, die die bloßen Beine hoch kriecht - mehr weiß ich in diesem Moment auch nicht- keine Erinnerung- nur, dass Du dort bist und irgendwann wieder zurück sein wirst. Leise wimmernd wirst Du in deinem Bett liegen und mit dem Nagel den Putz unter der Tapete kratzen. Zu meinem Bett schleiche ich zurück, leise, sonst merken sie dass ich wach war. Heute hat es dich erwischt, heute dich…..

Im Licht des Tages wird Alles anders sein. Kinderalltag

Text 2: Erwachen aus einem Tagtraum

Eine Hand, eine große Hand packte plötzlich mein Fußgelenk und zieht das Bein leicht schräg nach oben. Alles unter mir ist weich, meine Tagesdecke, darunter das Bettzeug. Meine Strumpfhose aus beige Wolle wird nach unten geschoben, ich will sie hochziehen, aber dazu muss ich unter mein Wollkleid fassen und den Rock hochheben. Das will ich nicht, weil er mich ansieht und sich über mich beugt. Angst habe ich und etwas ist komisch.

So liege ich da, der Gummi drückt meine Oberschenkel und ich sehe auf den cremefarbenen Rock. Mein Hinterkopf wird heiß und die Hände pulsieren. Meine Beine wollen weg, doch sie können nicht. Acht Jahre bin ich alt. Schreien will ich, doch es geht nicht. Kalt, kalt und hart schiebt sich etwas unter meinen Rock. Kalt und hart, etwas kratzig, kalt wie Metall. Meine Beine wollen aus der engen Strumpfhose raus. Heiß, heiß… ich schwitze, bekomme kaum Luft. Etwas drückt meinen Brustkorb. Kalt, kalt und hart ist das was sich in mir bewegt.. in mir… in mir. Es ist ein Finger, ein großer Finger. Mir ist so heiß, ich schwitze, schwitze an den Beinen, die Strumpfhose juckt, meine Arme zerren die Naht der Achseln. Ich strampel, winde mich, doch es geht nicht weg das Harte dort.

Er geht nicht weg, sondern sinkt zu mir. Eine Hand hält meinen Kopf. Zischen, zischen. Der Daumen schiebt sich in meinen Mund von der Seite. Die Finger drücken meine Ohren und mein linkes Auge. Mein Wimmern erstickt, mein Kopf dröhnt. Weg will ich, nur weg. Unter mir sackt alles nach unten, denn sein Gewicht drückt übermächtig. Etwas schiebt sich in meinen Mund, alles ist riesig, fleischig fett, wabbelig vor meinem Gesicht. Meine Hände versuchen etwas zu fassen, es wegzustoßen, doch ich kann nicht. Der linke Arm ist unter ihm begraben, der andere greift ins Nichts. Meine Augen sind wie blind, nur sein Zischen, Zischen, die dumpfen Laute, dröhnend, drohend, erfüllen die Luft.

So erwachte ich, als er auf einmal an meinem Bett war. In die zarten Sonnenstrahlen habe ich geblinzelt als er sich zu mir beugte. Sanft geträumt hatte ich, das Buch lag noch auf meinem Bauch, an einem warmen Wintertag voller zarter Sonnenstrahlen mit Blick auf den Himmel.

Text 6: Meine Füße

(Auszüge aus Schriften eines Therapieprozesses von 26 Stunden)

… das Gedächtnis meines Körpers, seine Stimme die mir Dinge zeigt, die ich selbst erlebt habe, aber nicht begreifen kann und nicht mehr weiß. Ja, Körpertherapie das ist wie der »Jumping Jack aus der Dose«. Ich weiß nur von Ketten, fixierten Kopf und Füßen – von Fußsohlen die sich komisch anfühlen. ….. In mir steigen Bilder auf, ein Schuppen wie eine Werkstatt, das Fenster, die Werkbank mit all dem Krimskrams, die große Tonne mitten im Raum. All das kommt aus der Versenkung nach oben, wird wieder Wirklichkeit. Das grelle Neonlicht und  die Gesprächsfetzen deren Sinn ich nicht erfasse werden immer klarer. Drei Männer sind es, eine Stimme ist mir vertraut – Nein, das will ich noch nicht begreifen, obwohl mein Bewusstsein das Unfassbare ahnt. Einer… ist mit dir verwandt. Einer hält dich von hinten fest ……

Dann….. fange ich an die Erinnerung ganz zuzulassen. Die Tacker-Maschine, das Metall in den Füßen, die Schreie, der Schmerz…. Ich spüre wieder die Stellen an der Fußsohle wo sie reingeschossen wurden….. Nein, ich will nicht dass mir so etwas passiert ist. Absurd, absurd. Doch ich liege wieder in diesem Schuppen, habe meine Schreie im Ohr, mein Wimmern, den Knebel im Mund den ich gespürt habe. Sie haben sie erhitzt und meine Füße schreien, schreien und flüchten….. Ein Bild steigt auf, das will ich nicht zulassen… wie sie mich auf die Füße stellen. Alles ist schwarz vor Schmerz – Meine Füße finden den Boden nicht mehr, die Zehen hängen unter den Kniescheiben. Der Schmerz übersteigt Alles…..

11 oder 10 war ich, 11 oder 10 noch keine Frau, denn als ich damals an mir heruntersah, waren keine Haare und auch keine Brüste, nur ein nackter Kinderkörper und Blut… Blut… Blut. Ich spüre die Mitte meines Körpers nicht mehr, nur die Füße die brennen so. Diese Stimme – er ist es – mein Stiefvater – er war es, der mich an den Schultern und am Hals festgehalten hat, während an meinen fixierten Füßen die Heftklammern und Stifte…. Er war es, den ich höre, als ich gepackt und auf die Füße gestellt werde. Da ist er der Schrei, der Mädchenschrei…… alle Heftklammern stecken noch drin…

»So, mal sehen was nun von deinem vorlauten Mundwerk noch übrig ist« -  Da ist sie, seine Stimme und er, er – vor mir – bevor alles schwarz wird. Kein Mitleid, keines. Nicht als ich auf die Toilette wollte, nicht als ich wimmere während sie mich hochzogen und …..

Keines….. kein Mitleid

Text 7: Auf einmal (Gedicht)

Auf einmal ist alles anders.

Das Rauschen im Kopf und das Gefühl, die Zeit ist ein Brei

Ein Brei der vorüberfließt, vorüberfließt an mir

mit Allem was passiert.

Von Ferne sehe ich euch, was ihr tut.

Schmerz spüre ich nicht,

doch das Rauschen im Kopf

ist wie das pfeifende Echo der Schreie in meinem Kinderkörper

die ich von Weite höre

in meinem Kopf der zur Holzkugel geworden ist.

Das sehende Haupt eines

Streichholzschachtelmännchens

Das ich nun bin

Auf einmal

 
Text 8: Ich will es anders

Nein, ich will es so nicht mehr, jenen Moment, wenn du begreifst, dass du mal wieder (all deiner Abwehr zum Trotz) unterliegst, unterliegst und ausgeliefert bist. Jener Moment, wenn die Luft in dir krampft, dein Atem hinter dich fällt und du in dir zurückweichst und dann…. Dann das kommt, was mit den Worten Qual, Leid, Grausamkeit kaum zu fassen ist. Wozu auch. Doch ich möchte zurück zu jenem Moment, jenem Ablauf und die Karten neu mischen.

Hinter jenes Mädchen 11, vielleicht 12 Jahre alt, möchte ich mich stellen. Gemeinsam stark sein möchte ich mit ihr und den Arm zurückwuchten. Diesen erwachsenen behaarten kraftvollen Arm der sie, der mich damals gegen die Schranktüren des alten Kleiderschrankes im Kinderzimmer drückte. Weghauen möchte ich ihn, diesen Arm quer, der quer über den Hals die Schulter packte und mich so gefangen hielt. Weg, weg damit. Wegschlagen möchte ich diesen verfluchten Lötkolben, davon schleudern und lauthals brüllen

So nicht – So nicht

Weil sie keinen Laut von sich gab, damals in jenem Moment…. mit dem Knebel im Mund. Umschreiben werde ich diese Geschichte. Bei ihr werde ich sein. Ihren Atem werde ich zurückholen, den Krampf in ihrer Brust lösen – doch da spürte sie nichts mehr (so scheint es). Ihre Füße werde ich aus den Fesseln befreien, die sie am Schrankbein festhielten während der Lötkolben wieder und wieder jenes »zischend – brutzelnde« Geräusch erzeugte. Nein weg damit, auch wenn die Ohren nichts vergessen und auch die Füße nie vergaßen. Nie vergessen konnten, weil der Zug der Fesseln mich zur Schiffsbrüchigen in mir selbst machte. Nein, Filmspule zurück und zuschlagen, draufhauen, weg mit Ihnen. Diesen Kloß im Hals, jenen Krampf  - herauswürgen will ich ihn, herausbrüllen mit einem Kotzeimer so groß wie eine Badewanne. Raus mit dir du Giftschleim, der sich all die Jahre in mir zu einem Klumpen alter gammeliger Lappen verhärtet hat. Stinkend und faulig. Das Leben hast Du mir vergällt, vergällt weil ich nie mehr ohne Angst war. Angst vor jenem Moment…. wo ich begreife …. Jetzt …. Unterliege ich , bin ausgeliefert…

Und wenn ich dich Giftbrocken dann endlich heraushabe, nehme ich dich in meine Hand und sage: “Aha, Du bist das also!« Zischend wie eine Schlange wirst du von mir hören »Geh zu den Peinigern, da gehörst Du hin!« und mit einem Blick werde ich dich versehen, der selbst dem letzten Schüler noch Respekt einflößt. Doch bevor Du Quälgeist die Chance zur Flucht erhälst, zwicke ich dich ordentlich in die Seite bis Du quietschst und quickst. Dann werde ich dir nachblicken wie Du mit hastigen weiten Sprüngen das Weite suchst und meinem Blickfeld entschwindest.

Aufatmen werde ich dann, endlich aufatmen und leicht werden. Jene Taubheit wird vorübersein, die meinen Körper gefangen hielt. Das Leben wird leichter, lockerer sein. Ja, eines Tages kotze ich dich heraus und schicke dich fort. Schön wird es sein, jener Moment, der so ganz anders ist als die bisherigen.

 
Text 9: Anonymus

Nimm dich vor mir in Acht

Hüte dich davor, in mir ein leichtes Opfer zu wähnen

Weil meine Gestalt so zart, zart und verletzlich erscheint

Seit mein Körper zeigt, wie ich bin

War, hinter all den Fassaden

Hüte, hüte dich  vor mir

schau in meine Augen, bevor du mir zu nahetrittst

mich packst in dem Vorsatz, mir wehzutun

dort, dort, wo es schon

so Viele vor dir getan haben

Die Witterung meiner verborgenen Angst lockt dich

doch

hüte, hüte dich vor deinem Irrtum

denn wenn Du in meine Augen blickst erkennst Du

ein Blitzen, das zum Flammenwerfer wird

hinter all der Angst, Angst vor dir

Angst vor einer Wiederholung dessen, was ich erlebt

Hüte, hüte dich

denn eine Bestie schlummert in mir

halb dösend, halb auf der Lauer

ein ewiges »Hab Acht« und »Nie wieder«

weil ich leben will, leben wie die Anderen, die leben, die Lachen

und

leben – leben

Hüte, hüte dich davor, sie herauszulocken

Denn sie wird dich anspringen, zerfetzen, zerfleischen

Für all, für all das Leid, den Schmerz

Denn es gibt ein

Nie wieder

Das dich fortschleudern wird

Hüte, hüte dich Anonymus

Hüte dich vor mir

Nimm dich in Acht

——

Meine Hände

»Los! Hinsetzen«, höre ich ihre ungehaltene Stimme, »Arme auflegen, Hände offen« zischt sie das Kommando. Sitzend am Tisch rutscht mir das Gesicht in mir weg, denn ich weiß nur zu genau was jetzt folgt. Übel ist mir, Angst und Panik steigt in mir auf. Weg, bloß weg… doch der Ablauf nimmt seinem gewohnten Gang. Meine Augen beobachten die Bewegung der Arme und Hände. Ihre Stimme thront über mir, nimmt mich mit ihr Macht gefangen – meine Arme und Hände werden zu Überläufern die sich ergeben und mich ausliefern, die Befehle befolgen, unerbittlich.

»So«, sagt sie während von ihr eine heiße große Kartoffel auf die Handflächen gelegt wird, »hoch halten bis ich, »Stopp sage« ertönt es, doch das registriere ich kaum noch. Fliehen, fliehen in meinen Körper…. Doch meine Hände muss ich kontrollieren. Mein Wimmern ist zu hören, bloß nicht schreien, bloß nicht schreien und halte sie fest, halte sie fest, versucht mein Gehirn in mir zu steuern während der Schmerz grell von den Nasenflügeln bis zur Schädeldecke explodiert, über den Rücken galoppiert- halten, halten – Meine Beine entladen was meine Hand nicht darf. Sie zucken und winden sich. Wimmern und warten, warten auf das »Stopp«, das erlösende »Stopp« das….

Plumps, höre ich im Orkan meiner Gefühle, ein dumpfes Plumps.

»Nun, dann auf ein Neues, bis Du lernst auf das zu hören, was ich dir sage«. Tränen laufen über mein Gesicht in dieser Spielpause jener Grausamkeit. Meine Arme und Hände verraten mich erneut. Neue Runde… »Und mach nicht wieder in die Hose, wie beim letzten Mal.« Zwischen Fluchtimpuls und verlangter Kontrolle der Hände tobt in mir ein Gummizug, der durch mich hindurch überstreckt wird und in der Mitte bleibt nichts als ein stummer Schrei. Alles ist still- außer meinem Wimmer, das keine Gnade findet.

Dann…. endlich das »Stopp«.

Ich rase zur Spüle, zum kalten Wasser. Meine Beine tragen mich kaum. Wasser, Wasser, die Hände sind taub, der Schmerz pocht. So stehe ich da, verbogen wie ein Wackeldraht und über mein tränennasses Gesicht läuft meine Nase, doch ich kann es nicht abwischen. Wie von Ferne dringt ihre Stimme zu mir. Der Topfdeckel klappert, nachdem sie die Kartoffel wieder ins Wasser geworfen hatte. »Geh dein Gesicht waschen, gleich gibt es Essen.« Folgsam, wie in Trance verlässt ihre abgerichtete kleine Tochter die Küche Richtung Bad.

Kurz darauf erlebe ich mich wieder in schweigender Runde am Tisch. »Was ist denn passiert? Du kannst ja kaum dein Besteck halten… hast du dich mal wieder verbrüht? …«, höre ich ihre fürsorglich – mütterliche Stimme über den Tisch herüber. Jetzt wie vorher sehen meine Augen sie nicht. Schweigen… Schweigen, mein Leid, der stumme Schrei in mir, den ich selbst schon erstickt habe. Keine Anteilnahme der Anderen am Tisch. Nur zur Kenntnis genommen wird, dass mit mir mal wieder etwas nicht stimmt. Mehr nicht.

Einzig das Bitzeln meiner Nasenflügel funkt unnachgiebig Signale in die Welt, doch damals gab es keine Empfangsgeräte, kein Gehör konnten sie finden… Ihr Signal, dass Leid, Grausamkeit und ein Unrecht geschehen ist - diese Stimme - erst heute findet sich das Radio die dem Geschehenem Sprache verleiht.

Erzählt »Ja, es war ein Unrecht das hier geschah…«

Mein Vater ist der Mann,
der mir nasse Küsse
in den Nacken setzte,
die sonderbar bitzelten

der
mir sagte: »Dreh dich um«,
um meinen Po
in kurzen, engen Hosen
und meine Beine
zu fotografieren.
Ich war 12


Mein Vater
ist der,
der Bier trank und mit
klopfender Handbewegung sein Glied erregte,
während auf dem Bildschirm
Ballettmädchen sprangen.

Ich, seine pubertierende Tochter,
saß im Wohnzimmer
nur eine Sofaecke entfernt
und wagte nicht, mich zu rühren
hielt still,
ganz still
stumm

Mein Vater schob seine Hand
unter die Bluse seiner Tochter,
die ich war.
Es war ein Familienfest
und alle alle
saßen tranken und sahen nichts.

Meine Mutter war die Frau,
die sagte: »Es ist schön,
mit Männern zu schlafen, aber manchmal
muss es sein und man wäscht sich
danach.«

Mein Vater war der Mann,
den ich liebte und
hasste und war der Mann,
zu dem ich niemals sprechen konnte
und der mich

stumm werden ließ
tief drinnen.

Nur zu mir

Ja, das magst du,
das findest du schön.
Warum sagt er das?
Was macht er da?
Nein, das mag ich nicht,
wann hört er auf?
Warum fühlt sich das jetzt gut an,
und ich mag es trotzdem nicht?
Warum verstumme ich,
ganz tief in mir?
Nein, das mag ich nicht,
wann hört er auf?
Ich kann nichts sagen.
Wenn er’s nicht merkt,
helfen keine Worte.
Ich bin fünf.

Okt. 2014

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Hol mir mal ein Bier

Dein ekliger Atem ist
immer zu nah
Ein Fisch schnappt nach Luft
Bin ich ein Fisch?
Kleine Mädchen sind keine Fische.
Sie brauchen Luft.
Die Welt dreht sich,
warum so schnell jetzt?
Alles ist so weit weg,
weit weg.
So geht es,
so halt ich’s aus.

Okt. 2014

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Du bist so hässlich

Deine Hände sind so eklig.
Ach, Papa.
So eklig.
Mehr denk ich nicht,
mehr geht nicht.
Dicke Finger,
nicht weiterdenken,
nur ekeln,
das geht.
Da geht er und die Hose
schlabbert um seinen Hintern.
So eklig.
Mehr denk ich nicht,
mehr geht nicht.
Schwabbeliger Bauch,
nicht weiterdenken,
nur ekeln,
das geht.

Okt. 2014

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Verschwunden und verleugnet

Nein,
du hast dir keine Mühe gegeben,
keine Entschuldigung.
Ach was.
Keine Reue.
Ach was.
Vergessen wir die hysterische Kuh.
Jetzt gibt’s ne neue Familie.
Frauchen ist brav und guckt
in keine
dunkle Ecke.
Ahnungslose Jungs.
Wer will schon wissen, warum
deine Tochter
verschwunden ist.
Was du ihnen wohl erzählt hast?
All deine Verwandten.
Hat überhaupt mal jemand
gefragt?

Okt. 2014

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Der gute Ruf

Der Held, der Retter,
der engagierte Helfer.
Nein, Jekyll & Hyde.
Das Stück kann ich nicht ertragen,
denn ich kenne ihn zu gut.
Oh, er wird bewundert
und geliebt von vielen.
Ja, Jekyll & Hyde.
Das Stück kann ich nicht ertragen,
denn ich kenne ihn zu gut.
Zeitungen schreiben
über sein Werk, seine Verdienste.
Blind vor Jekyll & Hyde.
Das Stück kann ich nicht ertragen,
denn ich kenne ihn zu gut.

Okt. 2014

Anna Pfifferling (Pseudonoym)

Glück im Unglück

Ich habe einen Wunsch
Aber kein Glück
Deshalb
Brauche ich ein Kleeblatt
Ein vierblättriges natürlich
Denn die
Das weiß jedes Kind
Und ich bin schließlich schon vier
Bringen Glück
Und dann
Geht vielleicht
Mein Wunsch in Erfüllung
Vielleicht
Mit ein bisschen Glück
Und einem Kleeblatt
Also krieche ich
Auf allen Vieren
Durch die Wiese
Und suche
Kleeblätter
Und finde keine
Das ist nicht fair
Mein Wunsch
Muss doch wahr werden
Ich wünsche mir
Doch nichts Unmögliches
Will kein Pferd
Bin schon zu oft geritten
Will keine Fee mit
Drei Wünschen
Habe nur einen
Einen Wunsch

Mein Kleidchen ist schon
Ganz schmutzig
Aber ich finde auf der Wiese
Nur dreiblättrige Kleeblätter
Das ist nicht fair
Jeder findet vierblättrige Kleeblätter
Nur ich nicht
Wo ich doch einen Wunsch hätte
Der muss bitte bitte wahr werden

Am Ende der Wiese dann endlich
Eines
Endlich!
Ein vierblättriges
Kleeblatt
Und mein Wunsch
Ich zupfe es raus
Sehe es anSchließe die Augen
Sonst bringt es nichts
Auch das weiß
Jedes Kind
Und ich bin schließlich
Schon so groß
Wünsche mir also
Bitte bitte
Wünsche ich
Bitte steck dein Ding nicht mehr in mich rein.

Wie bescheuert
Kann man eigentlich sein?

Sanne, Freiburg, 25. Juni 2001

Glück im Unglück

Ich habe einen Wunsch
Aber kein Glück
Deshalb
Brauche ich ein Kleeblatt
Ein vierblättriges natürlich
Denn die

Es war einmal … Ein Mädchen.

So fangen Märchen an…
Ein Märchen? Ist es nicht!
Es waren einmal ein Mann und eine Frau. Sie waren mutig und klug.
Zukunftsorientiert machten sie sich auf den Weg zurück, in den schwereren Teil von Deutschland.
Dort gründeten sie eine Familie.
Eine Tochter gab es schon, aber wie schrecklich, sie verunglückte.
Die Frau bekam ein Kind, ein Mädchen. „Hast du Ersatz, musst nicht so traurig sein“ sagten die Leute.
Das funktionierte nicht, die Frau windet sich und wendet sich - ab.
Zu früh, zu klein, zu krank, zu laut, zuviel Mädchen, das neue Kind.
Zuviel.
Ein Mädchen, schmunzelt der Mann.

Arbeit, Kinder, gesellschaftlicher Umbruch, politische Träume und Hoffnungen, und noch mehr Arbeit und noch mehr Kinder.

Das Mädchen. Ist da. Guckt, Ist gierig, ist neugierig, ist klug, ist ganz normal. Wie eine Sonne - die kleine Seele - leuchtet es in ihr. Wächst ein bisschen schlecht, hat immer Hunger, kann nicht gucken, will anfassen, will fühlen, will alles haben.
Hat nicht viel, bekommt nicht viel. Nicht viel Liebe?

Liebe.

Es ist ein Tag, da hat das kleine Mädchen Kummer, ist allein.
„Du musst es bestrafen, das geht nicht so“ sagt die Mutter. Er geht hin, er hat einen Gürtel, den er abschnallt. Und das schmerzt, als das Mädchen den auf der nackten Haut spürt, angebunden ans Bett. Das andere soll Trost sein, was der Vater macht. Große Augen, nicht verstehen, Schmerz.

Immer kommt der Vater, in der Nacht, oder morgens, oder am Tage, wenn gerade keiner in der Nähe ist. Das anfassen, das reinfassen, das reinstecken von diesem großen Ding, „ das darfst du keinem sagen, das ist nur unsers“. Das soll Trost sein?! Das ist lieb haben, das sagt er, immer wieder.
Nicht verstehen, nur Schmerz.

Weggehen, irgendwie will das Mädchen es. Wie? Irgendwann geht es weg, es ist nicht da, es ist  „weggegangen“.
Eine andere Welt. Eine andere Person? Nein!!!
Der kleine Körper ist da, lebt da, wird da gepeinigt, aber das Mädchen entwickelt einen „Notfallplan“. Oft, wenn es wieder nicht versteht, was der da macht, wenn die Schmerzen zu schlimm sind, wenn die Schläge von den Eltern zu schlimm sind, wenn das mit dem Reinstecken in die Körperöffnungen passiert, dann „geht“ es, es ist der Notfallplan, den es erlernt, indem es zu einer anderen Person wird, die machen kann was sie will, egal was gerade zu Hause passiert.

Eltern. Kinder sind abhängig von ihren Eltern. Kinder glauben den Eltern. Kinder lieben ihre Eltern.

Es wächst, das Mädchen, kann jetzt in den Kindergarten gehen. Da ist es schön, und es kann spielen. Aber irgendwie ist es schön, ganz viele Kinder, alles mitmachen, auch mal weinen weil es immer viel hinfällt, sieht nicht soviel. Da wird es in den Arm genommen. Und essen, und nicht hauen dann, und lachen, erstaunlich, es weiß soviel.
In den Arm nehmen tut nicht weh? Das ist schön.

Draußen auf den Feldern und Wegen ist es schön, manchmal wundert sich das Mädchen, wie es da hingekommen ist, wo es doch gerade noch Zuhause war. Aber das wird bestimmt bei allen so sein … Oder sagen die Leute einen anderen Namen, ich bin doch das nicht. Komisch. Was meinen die denn?

Die Kinder in der Familie sind jetzt zu sechst, das Mädchen hat noch mehr kleine Geschwister bekommen und hilft der Mutter oft. „Du musst das, das muß so sein, du bist die Älteste, du musst helfen. Ich schaffe das nicht. Nur gut, dass ich dich habe, zu irgendwas musst du ja gut sein.“

„Hätte ich nur nicht so viele Kinder, das ist eine Qual, mein Traum war ein völlig anderer“. Kämpfen wollte ich, für das Recht und die Freiheit der Menschen, der Frauen“
Oft sagt die Mutter auch noch dazu, dass ihr das Liebste genommen wurde, alle anderen können kein Ersatz sein.
Abends wird das Mädchen des Öfteren von der Mutter aus dem Bett geholt, sie reist die Bettdecke weg, schleppt es ins Wohnzimmer oder Küche, schiebt es zum Vater, der auf dem Boden liegt, besoffen. Sie soll ihn beruhigen, die Mutter hat keine Kraft, will nicht Schläge abbekommen. Kann nicht mehr ertragen den besoffenen Kerl. Der freut sich: „ Mein Mädchen, mein Liebling, komm her“. „Weggehen“, dann merkt das Mädchen nicht, was mit dem Mädchenkörper gemacht wird. Das mit dem  Reinstecken ist so viel Schmerz, aber er sagt ja das ist lieb haben. Versteht es nicht.

Der Vater ist wirklich schlimm krank und kann nicht arbeiten, die Mutter ist dafür meistens weg und das Mädchen kümmert sich zu Hause um Vieles. Die Geschwister werden versorgt, die Mutter, der Vater … kommt an und macht so Sachen, „ Nichts sagen, das ist unser Liebhaben“

ICH WILL DAS ABER NICHT; DAS IST KOMISCH UND TUT WEH

Schläge, kein Essen, einsperren.
Der Weg zum Kindergarten ist schön, da kann man träumen und nichts passiert. Mit den Geschwistern lachen und so.
Gedanke, das passiert oft: „Wie komme ich jetzt gerade hierher, ich war doch gerade zu Hause?“
Mit den Nachbarskindern kann man sich auch anfreunden, und zusammen spielen. Da ist der Vater von denen, der sagt dann, das Mädchen soll auch bei ihm sein, der Vater hätte ihm gesagt, das Mädchen kann besonders lieb sein und wenn es mit den Kindern spielen will, dann muß es erstmal zu ihm kommen und „lieb“ sein. Ja, so wie mit dem eigenen Vater. Das ist Bedingung, da gibt es Süßigkeiten hinterher und Kuchen wenn es besonders lieb ist. Oder soll er allen erzählen wie schmutzig es an bestimmten Stellen zwischen den Beinen ist?
DER VATER HAT ES SO GESAGT; ALSO MACH!
Und es wird nichts erzählt, sonst hat dich überhaupt keiner mehr lieb, die Polizei kommt und holt dich und du kommst ins Kinderheim. Jedesmal, wenn sie mit den Kindern spielen will ist es so.

Diesen Satz hört sie immer öfter auch vom Vater, oder als das Mädchen sagt, dass es mit der Mutter sprechen will und sie fragen, dass dann die Mutter weggeholt wird.

Ein Leben zwischen den Welten. Es ist kein Märchen. Ist Überleben.

Schule.

So eine Aufregung, so eine Freude, endlich kann das Mädchen ganz viel lernen, denn das hat ihr im Kindergarten am meisten Spass gemacht, immerzu was Neues wissen.
Alles kann das Mädchen sofort, versteht alles beim ersten Mal, lernt und ist glücklich. Schreiben? Die Hand weiß nicht…, die andere Hand kann das besser mit dem Stift. Schläge, Schläge Schläge.

Kinderzimmer. Vater. Mädchen. Große Angst mit einemmal.
„Nein! Ich will nicht sowas“.
„Ich bin klug. Ich verstehe, das da was nicht richtig ist, auch wenn ich erst 7 Jahre alt bin.“
Drohungen kommen vom Vater, Kinderheim, Polizei, Gefängnis. Alle müssen da hin, wenn es irgendwas erzählt.
Und die Mutter schlägt auf den Lügenmund, wendet sich ab und sagt das gleiche, als sie abends nach Hause kommt.
Holt die Tochter immer noch nachts raus zu dem Besoffenen.

Irgendwann fragen andere Kinder, warum sie nicht antwortet während der Spiele, und es ist oft schon dunkel, wenn sie nach Hause kommt. „Ich weiß nicht was ich gemacht habe oder wo ich war.“ Aber alle Aufgaben, die das Mädchen jeden Tag von der Mutter bekommt und zu erfüllen hat, sind erledigt.

Liebe.

Eines Tages fragt die Mutter die Tochter, ob sie mit ihr reden will.
Nach Zögern erklärt das Mädchen in kindlicher Sprache, was der Vater gerade mit ihr gemacht hat im Kinderzimmer.
„Lügen, du bist schuld, DU musst sagen, dass er das nicht mehr machen darf.“ „Du bist schuld. Du darfst das nicht machen. Du bist eklig, was hast du nur gemacht, du hast ihn angelockt“

Tod.

Nach 10 Jahren des Mädchenlebens hat das Martyrium ein Ende (denkt sie). Der Vater ist gestorben. TOD, DER TOD, WER, TOD,  TOT

Tod.

Länger ging es nicht, immer die Angst, immer die Strafe, immer die Sehnsucht nach Liebe und Geborgenheit.

Das Mädchen war eigentlich die meiste Zeit nicht mehr da. Das war ja die Lösung bis jetzt gewesen, aber das ist ihr zu dem Zeitpunkt überhaupt nicht bewusst.
Und wenn es da war, dann war es vollkommen unwirklich, das Gefühl, das, was da zu sehen war im Spiegel, das sah anders aus als das was gefühlt wurde, daran erinnert sie sich. Immer an Orten, von denen sie oft nicht wusste, wie sie da hingekommen war. Es war so komisch alles.

Oh, ein Glücksmoment, Mädchen, 11 Jahre, fährt mit einem Fahrrad den Wiesenweg entlang. So toll fühlt sich das an.
ABER, der Weg ist ein sicherer, oft findet sich das Mädchen an einer bestimmten Stelle wieder, erinnert sich, dass sie hier schon oft war, an dieser sicheren Stelle.
Ob noch jemand da war? Sie erinnert sich nicht.
Andere Kinder? Sie erinnert sich nicht.
Geschwister? Sie erinnert sich nicht.
Wie der Weg hin und zurück? Sie erinnert sich nicht.
Aber das wird bei allen so sein, ist ja normal. So dachte sie?
Sie dachte nur manchmal „Hilfe“ „Retten“ „Weg“

Da war es also nicht mehr da, das, was sich Vater nannte. Die Nachbarn sagten, dass sie jetzt traurig sein wird… „ Nein, dann kann er das mit dem reinstecken und drohen und anfassen und schlagen und wehtun nicht mehr machen“ Darf man nicht lügen, haben sie gesagt und die Mutter benachrichtigt, aber das hatten sie früher auch schon? Als das Mädchen so was erzählt hat?

Wenn man älter wird, dann verändert man sich.
Aber was ist, wenn man nur Bruchstücke erlebt, oder bewusst erlebt? Dann wächst man trotzdem weiter, aber …
Die Mutter nimmt das Mädchen mal mit zu den anderen Freunden von ihr, auf der Couch rückt dieser Mann immer näher und fasst an und fasst an und …. weg….
Die Frau holt mich raus und sagt „du gehst nicht mehr allein da rein“
Anders die Mutter, sie schickt das Mädchen da hin, sagt es soll schon auch ziemlich nett sein, der Mann ist im Gemeinderat und kann allen nützlich sein, wenn das Mädchen nett zu ihm ist.
So schmutzig fühlt es sich, das kann!!!!! Nicht richtig sein. Aber es ist die Mutter, und Mütter wissen es doch richtig oder? Und Schuld und Schuld und Schuld, wenn was nicht klappt, schließlich sit sie ja mitverantwortlich für die ganzen Geschwister und Mutter. Sie hat Schuld, wenn es denen schlecht geht.

Es geht dem Mädchen manchmal sehr schlecht, dann bricht es, hat Unterleibschmerzen, der ganze Körper schmerzt, es blutet oft, aus dem Teil wo der Vater das Teil von sich reingesteckt hat, aber das ist schon lange so, und jetzt ist der doch nicht mehr da, warum tut es immer noch so weh und alles blau und – was ist das alles?

SIE wird da hingeschickt. ZU DEM MANN, UND DER NACHBAR; DA LINKS, DER AUCH; IM RAT; DA WARST DU DOCH SCHON SPIELEN; DAS KENST DU SCHON.

Das Mädchen will eigentlich nur noch lernen, so eine Freude, immer. Wenn es in der Schule ist dann ist es frei und glücklich. Die Lehrerin spricht mit der Mutter, lädt das Mädchen zu sich nach Hause ein, es kann alles erzählen was es mag, und es kann jederzeit da hinkommen, „jederzeit, hörst du, hier passiert dir nichts“
Was meint sie die Lehrerin?

Der eine Mann, der da unten im Haus bei den anderen wohnt, fängt es eines Tages ab, und jederzeit kann das Mädchen jetzt zu ihm kommen, der ist so da gibt es nur Kakao, man kann malen, schreiben, lesen, Musik ist da, und keiner, der was anfassen will oder reinstecken in das Geschlechtsorgan, wie sie gerade in der Schule gelernt hat. „und nicht mehr da unten hingehen, hörst du, auch wenn sie dich da hinschickt“

Immer weiter geht das Leben, die Mutter sagt dass das Mädchen komisch ist, schmutzige Sachen macht, und durcheinander, sie soll sich endlich zusammenreißen, muß doch was aus ihr werden.

Schule, Leben, was ist das, immer so weiter, dann merkt sie, das andere in ihrem Alter irgendwie anders sind, sie kommt da nicht mit, ist das nicht bei allen so gelaufen? Die Eltern haben ihr doch von klein auf beigebracht, dass so das Leben läuft, der Normalzustand so ist.

Und wächst und wird anders, der Körper, wenig beachtet von ihr, weil sie nicht weiß, dass es ihr eigener Körper ist. Gefühle, die Mutter schimpft, als sie bemerkt, das die Tochter da mit jemandem redet, der so ist und ein Junge ist.
Sehnsucht, da ist irgendwas.

Schimpfworte, Schlampe, warst schon früher so, Schmutz, dreckig, komm mir bloß nicht mit einem Kind an, so schlampig und schmutzig, nuttig, von klein auf angeboten, was ist das nur mit dir. Kümmere dich lieber um …

Das Mädchen versteht kein Wort. Was meint sie nur, die Mutter?
Denn es sind Wünsche und Träume da, gestalten, singen, schreiben, malen, zeichnen, das macht der jungen Frau, dem Mädchen - Freude.

Die Liebe, die kleinen Geschwister hängen so an ihr, sie hat viel Verantwortung und muß sich fast komplett um den Familienalltag kümmern.

In den Jahren darauf entscheidet sie sich notgedrungen für ein Studium und Beruf, der nicht ihren Träumen entspricht. Aber es macht Freude zu lernen, den Geist zu benutzen, zu handeln.

Die Sehnsucht nach geliebt werden ist da. Verirrungen entstehen, da sind Männer die das bemerken, es sind komische Sachen, die da passieren.
Erinnerungen? Hinterlassen ein Gefühl von Schmutz und sind nur Bruchstücke.

Da ist doch mit einemmal der Wunsch da, ein Kind zu bekommen, und irgendwie entsteht auch eins.
Aber frag sie bitte nicht genau wie, es sind keine klompletten Abläufe im Kopf.

Das Mädchen wird geboren, es ist das reine Glück, die Erfüllung, aber wie soll es versorgt werden, da wird es notwendig
-         nicht bewusst zu dem Zeitpunkt  sondern erlernt eben im Laufe der Kindheit und Jugend –
im Innern eine neue Hilfsperson zu schaffen, auf die hundertprozentig Verlass ist und die die Versorgung der Tochter übernehmen kann.
Auch als da mit einemmal ein Mann kommt, der einfach nur gut ist, So soll es sein. So. Ein Herz und ein Geist, der keine Bosheit in sich hat, und einfach gut und ehrlich und klug und herzlich und fröhlich ist.
Noch ein Kind, oje, aber wir haben es so gewollt. Alles ist richtig so wie es ist. Zukunftspläne. Familie. Freude. Freigeist.
Kummer, nicht da sein, Lücken, was war jetzt? Verzweiflung. Alles zusammen ist da so wie immer, das ganze Leben lang schon. Aber irgendwie „funktioniert“ alles trotzdem.

Der Mann, der Gute, wird sehr krank und stirbt.

Erinnerungen

Sie sind immer mal wieder da, einmal schreibt die Mutter sogenannte Memoaren, da steht es doch tatsächlich drinnen, alles hat sie gewusst, was dem Mädchen angetan wurde.
Im Alltag, wenn anscheinend nichts ist, dann kommen die Bilder, die Angst, die Übelkeit, der Schmerz, wie ein Überfall. Verdrängen, TOTMACHEN? Kommt manchmal der Gedanke, wenn es zu schlimm wird und die Angst, deren Ursache sie in dem Moment nicht erkennt, zu schlimm ist.

Nur Bruchstücke, immer wieder, manchmal zuordnen manchmal unverständlich, manchmal zu deutlich. Unglaublich, kann nicht sein.

Als der Mann stirbt, passiert es, dass die Erinnerungen so schlimm werden, so deutlich, so massiv, es wird noch mal alles durchlebt. Und obwohl die Kinder da sind, ist der Wunsch; das zu beenden, das Leben zu beenden, so massiv.

Zum ersten Mal

geht die Frau zu einem Arzt und sagt: „ich bin extrem missbraucht worden als Kind und Jugendliche, und die Erinnerungen sind seit dem Tod meines Mannes so massiv, dass ich befürchte es nicht zu überleben und Angst habe, dass ich mir etwas antue und mein Leben beende.

Dieser Arzt.
Sagt.
Schrecklich.
Sofort Hilfe. Ich kann es nicht, aber sofort!!!
Gehen Sie da… hin, schaffen Sie das?

Ja.

Und der Weg ging weiter.
Wir haben gehandelt, wir handeln immer noch.
Wir brauchen uns nicht mehr verstecken.

Ich bin wir, das weiß ich heute.

Und ich lebe, trotz alledem.

Wir leben immer noch, haben unsere Kinder so toll groß bekommen, ganz allein, haben die Mutter rausgeschmissen, haben geweint und geweint und geweint, immer noch weinen wir, immer noch handeln wir.

Verschiedene Wege, verschiedene Phasen, Hoch. Tief, Mit verschiedenen Hilfsmitteln inzwischen und allein, aber wir leben.
Und wir tun alles dafür, um das Leben, was uns noch bleibt, zu verbessern, die Lebensqualität.
Denn wir haben es verdient.

Es ist ein sehr harter schmerzvoller steiniger sehr anstrengender Weg, für alle Beteiligten, aber wir gehen ihn.

Ich bin es, wir sind es. Wir leben.

Immer noch.

Und es wird immer besser

Trotz alledem

Irmgard – und alle Anteile, die zu mir gehören.

__________________________________________

Es war einmal – ein Märchen ist es nicht …

Es ist das Leben einer Frau, mein Leben …

55 Jahre alt inzwischen.

Ich habe Gewalt und Missbrauch seit der frühesten Kindheit erlebt von dem Vater, von der Mutter.
Auch von anderen Männern aus dem nahen Umfeld wurde ich missbraucht in meiner Kindheit, das war möglich, weil die Eltern mich dazu gezwungen haben und mich dahin verschachert haben.

Das alles ist passiert in meiner Kindheit und Jugend, und trotz alledem habe ich überlebt.

Jetzt stehe ich auf.
Jetzt rede ich.
Jetzt spreche ich aus.
Diese Schweine.
Diese bösen Menschen.

Schluss damit.
Schluss mit dem Teufelskreis.
Ich habe ihn durchbrochen.
Ich rede.

Und alle anderen Frauen, denen so was passiert ist und noch passiert, möchte ich Mut machen.

Steht auf. Sagt, schreit, redet, malt, formt, stellt es dar, was passiert ist.
Wir sind nicht allein, lasst euch durch nichts entmutigen.

Steht auf, schreit es in die Welt.

Die Täter müssen bestraft werden.

Irmgard G., Bremen 25.10. 2014

Niemals

niemals
vergessen ist der Tag
als es geschah

gebrannt
in meine Seele

gebrannt
in mein Herz

gelöscht
aus der Erinnerung

Doch
dann und wann
und
jeden Tag ein wenig mehr
kehrt zurück
die Zeit
als die Welt zerbrach
muss zurück
an den Ort
in das Dunkel

Vergessen und Heilung
kann es nicht geben
niemals
nichts ganz

wir müssen
zurück
um unsere Kindheit
vielleicht
und eines Tages
noch zu retten

P  e  t  r  a  M im November 1999

*************                  

Müll

Erst
schnell benutzt
dann weggeschmissen

so ist das halt
ein Stück Papier
ist teurer wert

wen
kümmert schon
mein Schmerz

die Seele brennt und ruft

heute
hält
der selbstverfügte Schmerz lebendig
wie widersinnig

heile mich
berühre mich
bitte

wie viele Opfer
müssen sein
um ganz zu werden
ich war
doch schon
ein Wunder

ein Heer von Freundschaft
ist
der Tropfen
heißer Stein

undankbar
ich weiß
Beweise sind
was zählt
im Leben

P  e  t  r  a  M im April 2000
 

*************                                                

Mutter Schänder

I

Milch
von deinem Blute
Durst
und ungestillte Sucht
die Wasser
deines Körpers
netzen
meine Sinne nicht

satt geworden
bin ich nie

Kind und Mutter
die Welt
liess sie allein

sie
trägt das gleiche Mal
wie kann
ich
da noch lieben

II

Seele schreit

du hast getötet
ohne
meinen Körper
auszulöschen

verdammte Qual
wie hasse
ich mein Wissen

P  e  t  r  a   M im Juni 2000

*************        

Alter Baum

Verkrüppelt
und ach ja
verkümmert
Äste alter Baum
tausend Jahre schon gelebt
und eigentlich erst drei

da war sie
einmal schon gestorben

so jung
unglaublich alt
der Faden ist verloren
Seele aus der Welt gefallen
Blut in Tropfen
rot wird schwarz
Lebenssaft ist
Dasein und Rechtfertigung
niemand
nichts
sieht all die Schwärze

P  e  t  r  a   M im Juli 2000

Du mieser dreckiger Kerl
oder: Aufschrei an einen Gewalttäter/Kindesmisshandler

Immer wenn Mutter aus der Wohnung war
bist du zu mir gekommen.
Du mieser dreckiger Kerl

Du fühlst dich sicher,
für dein menschenverachtendes, verbrecherisches Tun.
Du mieser dreckiger Kerl

Meine kleine Seele interessierte dich einen Dreck.
Alle meine Bitten, mich zu verschonen, überhörtest du.
Du mieser dreckiger Kerl

Es ging dir nur um deine sexuelle Befriedigung.
Wie eklig das immer war.
Du mieser dreckiger Kerl

Ich könnte heute noch das Kotzen kriegen.
Du hast mich gezwungen zu tun, was ich nie wollte.
Du mieser dreckiger Kerl

Dafür könnte ich Dir heute noch das Ding abhacken
und Dir ins Gesicht spucken.
Du mieser dreckiger Kerl

Wie sehr mich deine Übergriffe heute noch verfolgen;
ich könnte es so herausschreien
Du mieser dreckiger Kerl

Wie sehr mich die Angst vor die lähmte;
ich war ohnmächtig und verzweifelt.
Du mieser dreckiger Kerl

Ich musste viele Jahre, viel zu lange aushalten,
konnte mich nie entziehen, weil du mächtiger warst.
Du mieser dreckiger Kerl

Dein Tod hat mich nicht erlöst.
Deine Übergriffe, Kränkungen und Demütigungen,
sitzen heute noch in meinem Körper, nach über 30 Jahren.
Du mieser dreckiger Kerl

An deiner körperlichen, seelischen und sexuellen Gewalt,
wäre ich beinahe kaputtgegangen.
Du mieser dreckiger Kerl

Du wurdest nie zur Rechenschaft gezogen.
Könnte ich Dich doch totschlagen, für alle Zeiten.
Du mieser dreckiger Kerl

Gabi L.
Köln, im August 2004

Ich werde nie wissen…                           

es war morgens. Seine Frau, meine Tante, kochte im Vorzelt Kaffee. Der Duft kam in den Wohnwagen. Die Wohnwagentür war einen Spalt offen. Ich lag am Fenster. Die Gardinen waren dunkelrot. Mein Onkel lag neben mir. Er hatte wieder seinen speziellen Schlafanzug an. Er trug nur Socken. Er streichelte mich. Er berührte meine Brust - meine Oberschenkel. Er redete mit mir. Was er sagte, weiß ich nicht mehr!

Was ich damals gefühlt habe, weiß ich nicht mehr! ich habe Narben im Unterleib von einer Penetration, leider ärztlich bestätigt. Ich weiß nicht, wie ich diese bekommen habe! Kein Bild - keine Erinnerung dazu! Damals fragte ich meine Mutter. Sie sagte: « Er hat dich nur lieb. Du bist für ihn wie eine eigene Tochter.« heute glaubt sie mir nicht. Oder sie sagt: »Wenn es den überhaupt so war, warum hast du dich nicht gewehrt?«

Er macht so was nicht!
Manchmal zweifle ich an meinen Erinnerungen, die so lange nicht da waren. Seit 2 1/2 Jahren sind sie da. Ungefragt! Einfach da! Heute fühle ich - auch bei dieser Ausstellung. Und frage mich - warum - damals waren keine da! Der Körper erinnert sich - leider - auch ohne mich gefragt zu haben.

Heute sehne ich mich danach einzuschlafen - wegzusein- für immer.

11.05.2005

Großvater,
du hast mich als kind jahrelang missbraucht. und nicht nur mich, auch meine schwestern. kannst du dich erinnern, ich habe dich gezwickt, gekratzt, abgewehrt - alles umsonst!
kunststück, bei deiner körperlichen überlegenheit. bist du stolz auf dich??

du hast dich in unser vertrauen geschlichen. die vielen tollen geschichten, die du dir ausgedacht und uns erzählt hast (fernsehen gab es damals ja noch nicht) - immer ohne schluss. wie begierig waren wir, nächsten tag die fortsetzung zu hören. du hast es ausgenützt, dass unsere mutter mit 9 kindern (und aborten dazwischen) und haushalt und arbeit auf dem bauernhof bestimmt froh darüber war, dass du uns beaufsichtigt hast. nein, du warst nicht nur ein arsch. durch dich habe ich die literatur entdeckt. und das macht es für mich ja so schwer, dir die wut, verachtung und empörung entgegen zu bringen, die du verdienst. du hast meine kindheit versaut, mein leben als jugendliche war geprägt von sinnlosigkeit, selbstmordgedanken, dauerndem streit mit den eltern, weil sie meine aggressionen nicht deuten konnten und angst vor männern, und heute muss ich mich ständig mit meinen eheproblemen - sprich: probleme mit sexualität - herumschlagen. das alles »verdanke« ich dir.

ICH HASSE DICH!!
dafür, dass ich mich wertlos fühle,
meinen körper nicht annehmen kann,
meinen gefühlen nicht traue.

das geschehene kann nicht mehr rückgängig gemacht werden, aber ich verlange von dir, dass du dein verbrechen öffentlich machst. du bist jeden sonntag in die kirche gegangen, hast den frommen braven christen gespielt. genau wie der nachbar, der uns begrapscht hat, und mein ach so christlicher bruder. er hat mich erpresst, weil ich damals eine bestimmte briefmarke für meine sammlung wollte. ich mußte meine unterhose ausziehen und er hat an mir herumgefummelt. ich verlange, dass du dich vor versammelter »ehrenwerter« gesellschaft hinstellst und dich zu deinen verbrechen bekennst.

damit endlich alle wissen, welches SCHWEIN du bist/warst!!!

ICH (deine enkelin) GISELA

11.08.2004

Beim Physiotherapeuten erst vor wenigen Wochen. Während der Behandlung auf der Liege: Merke ich das richtig, berührt mich sein Geschlecht? Ist es Absicht oder ist er so vertieft in die Arbeit - einfach nachlässig? Ich will meine Phantasie nicht übertreiben. Ich bin irgendwie in der Klemme und kann durch die Behandlungsgriffe keine andere Position einnehmen. Ich fühle mich gelähmt. Am Schluss sagt er: ich geh auf die Toilette. Warum sagt er das? Es geht mich doch gar nichts an was er macht?
Das nächste Mal zieht er mich beim Gehen von hinten an sich und küsst mich. Ich fühle mich wie vom Blitz getroffen. Mir blieb mitten im Wort die Spucke weg. Er sprach von »ganzheitlicher« Behandlung der Rückenschmerzen. Die nächsten Stunden sagte ich ab. Er sagte, er wäre 55. Interessiert mich das? Ich bin 71 und dachte, mir kommt keiner mehr. Es war wohl doch Absicht. Warum muss solches Tun anonym bleiben und nichts bessert sich für mich? Es geschah in Großhadern, vormittags ohne Zeugen.

Nov. 2004

ÜBERLEBEN  DURCHHALTEN           LEBEN

5 Jahre = Inzest, Einsamkeit, Mutter und Vater verbündet  » Verdrängung  » Verdrängung  » Vergessen  » Vergessen  » Nicht-Wissen  » Nicht-Wissen  » Nicht-Spüren  » Nicht-Spüren  » Wer bin ich?  » Wer bin ich?  » Funktionieren  » Funktionieren  » Warum Angst?  » Warum Angst?  » Wo ist Liebe?  » Wo ist Liebe?  » Rücksicht  » Rücksicht nehmen  » nicht auffallen dürfen  » nicht auffallen dürfen  » frauen  » frauen  » Kontrolle  » Kontrolle  » Suchen nach Erklärungen  » Suchen  » Suchen nach Liebe  » Suchen nach Vertrauen  » Suchen nach Echtheit  » Suchen nach Verständigung  » Suchen nach Entwicklung  » Finden von Halt  »
                       40 Jahre    Erinnern  » Scham  » Angst  » Schuld  » Angst
 Zweifel « Schock « Ersticken « Angst « Wut »
 » Erinnern  » Zweifel  » Widerspruch von außen 
 » Ablehnung  » Angst  » Zweifel  » Erinnern 
 » Schuld  » Erinnern  » Wissen  » Verstehen
 » Zweifel  » Erinnern » Durchleben » Angst
 » Schuld  » Scham  » Wut  » Verstehen  » Wissen  » neu ordnen 
 » Zweifel  » Fragen  » keine Antworten  » Träume=Antworten 
 » Verstehen  » Wissen  » Antworten  » Verstehen  » sich öffnen  »
 50 Jahre   »  schwingen  » singen  » Akzeptieren » langsam ankommen  » Akzeptieren  » Integrieren  » Akzeptieren

Die Bettdecke war zu groß und zu schwer.

Unter ihr erstickte

meine Kraft

mein Mut

mein Selbstvertrauen.

Vertrauen?

Er war nicht mein Vater, aber ich habe ihn als solchen angenommen. Mein leiblicher Vater wollte und will nichts von mir wissen.
Und ich habe ihm vertraut. Ihm, der jetzt mein Vater war; mir ein Vater sein sollte.

Ich habe ihm vertraut als er sagte »komm wir ruhen uns aus, machen einen Mittagsschlaf und wenn Du willst, erzähle ich Dir vorher noch eine Geschichte, ein Märchen. Ich liebte Märchen von Prinzen und Prinzessinnen in wunderschönen Palästen.

Ich legte mich neben ihn, in seinen Arm und lauschte seiner Geschichte; bis er »das Thema« wechselte. Er wollte wissen, nur mal sehen, ob ich schon ein »großes Mädchen« bin. Ich war völlig verwirrt und auch ängstlich. Er konnte so aufbrausend, so aggressiv werden. Ich wusste nicht was da mit mir passiert und ob das was er da tut richtig ist. Es fühlte sich nicht richtig an. Aber ich war unfähig etwas zu sagen, war stumm, habe still gehalten. Ich wusste nicht ob von mir jetzt erwartet wurde und es »gut« ist, er sich freuen würde wenn ich schon ein großes Mädchen bin? War es richtig, war es falsch? Ich war völlig durcheinander.

Schon früh war ich zu einem angepassten Verhalten erzogen worden, hatte gelernt möglichst unauffällig zu sein, wenig zu fordern und nicht zur Last zu fallen, denn meine Mutter war durch die schwere Akkordarbeit in der Fabrik, mit sich selbst, ihrem Leben und ihm überfordert.
Als er anschließend sagte, dass wir »das« nicht der Mutti erzählen, nickte ich und schwieg.
Ich habe mich in meiner Kindheit oft schrecklich einsam, schutzlos und überfordert gefühlt.

Ich schwieg auch, als »der Freund der Familie« - selbst Vater von 3 Kindern - mich über lange Zeit hinweg sexuell belästigte.
Und ich schwieg, als ich schon eine junge erwachsene Frau war. Jedes Mal, wenn mich ein Mann sexuell überrumpelte - nicht selten waren es Männer zu denen es in Gewisserweise eine Art Abhängigkeitsverhältnis gab (Chef, Vermieter etc.) überkam mich die gleiche Ohnmacht und die Unfähigkeit mich abzugrenzen, mich zu wehren.

Als ich meiner Mutter dann vor etwa 2 Jahren - ausgelöst durch einen Streit - erzählte, was damals passiert war, sagte sie nur »da kann man jetzt auch nichts mehr machen. Warum hast Du denn damals nichts gesagt, dann hätte ich ihn sofort rausgeschmissen«.

Nein, ich wusste dass sie ihn nicht wirklich rausgeschmissen hätte. Dazu war sie unfähig. Ich wollte nicht, dass sie ihn heiratet, dass er bei uns bleibt. Wollte nicht mehr - schon gar nicht mehr mit 16 Jahren - im elterlichen Schlafzimmer schlafen. Aber noch heute sagt sie »Ja Kind, was hätte ich denn tun sollen - ich habe ihn ja immer wieder rausgeschmissen, aber er kam jedes Mal wieder zurück, saß immer wieder auf der Treppe«.

Ich klage meine Mutter nicht mehr an, versuche zu verzeihen. Ob es mir wirklich gelungen ist, weiß nicht…

Gibt es mich überhaupt?

Wann war ich zuletzt ich?
Weiß ich nicht.
War ich überhaupt jemals ich?
Wir war ich von (m)einem Schöpfer gedacht?
Werde ich mich nach diesem Kampf finden?
Werde ich mich überhaupt noch jemals (wieder)finden?
Warum träume ich so oft von einem Säugling?
War ich wenigstens damals noch ich?
Was ist aus ihm geworden?
Einmal träumte ich, dass er von seinen Eltern vergessen wurde.
Einmal träumte ich, dass er mir sagte,
er sei gestorben, damit ich leben könne.
Warum habe ich nicht besser für ihn gesorgt?
Warum hab´ ich nicht besser für das geschlagene, geschundene, kleine, tapfere Mädchen aus der Herlingstraße gesorgt?
Ist es auch tot?
Erschlagen?
Können die beiden mir verzeihen?
Kann ich mir verzeihen?
Wer bin Ich?

Johanna B. Steinmann, 2003

Blut + Tränen

Körper zerrissen
Seele in Fetzen
weiche Daunenkissen
Angst Panik
da ist es wieder groß und schwer
dunkelschwarze Nacht
endloses Grauen
keine Sicherheit
und plötzlich
immer und überall
keine Sicherheit
so klein ganz allein
niemand liebt mich
was ist los mit mir
keine Sicherheit
ein Meer aus Angst

mitten in der Nacht auf den Weg gemacht
gerannt gestolpert gefallen
Wunden aufgebrochen
Eiter + Blut   -   Blut + Eiter
NEIN  NEIN  NEIN
wollte es nie erfahren
hab alles getan, um mich davor zu bewahren
Papa liebster Papa mein
geliebt, vergöttert, betrauert seinen Tod
reiße ihm immer noch die Maske vom Gesicht
doch jetzt gibt es MICH
und ich sage ICH
Jeder Tag ein Schritt vom Überleben
zum Leben - ein zurück gibt es nicht

Bist du das? - « Nein, du träumst, schlaf weiter.«
»Du mußt jetzt aufhören damit, sie ist zu alt, sie merkt sich das!«
»Du mußt die Augen zu machen, dann sieht dich keiner.«
»Das darfst du nicht sagen!«

- Mutter ich habe die Gewalt gesehen!

               »Mach die Augen zu und schlaf jetzt.«
- Mutter, ich habe die Gewalt gesehen,…
              »iß dein Frühstück, du kommst zu spät zur Schule!«
- Mutter, ich, ich…
              »beeil dich, die Suppe wird kalt!«
- Mutter…
              »Los jetzt, wir müssen weitergehen!«
- ich, ich Mutter, ich, ich…
… habe gesehen, geschmeckt, gerochen, gefühlt, geatmet, geschluckt - Gewalt Mutter…
               »beeil dich, du sollst dich beeilen hab ich gesagt

Mama, warum hast du mich eigentlich nicht geschützt?
Was meinst du damit?

Du wusstest doch, was er mit meiner Schwester versucht hat!
Aber das war doch was ganz anderes, das war lange her.
Aber woher wusstest du, dass er das mit mir nicht auch macht?
Er war doch schon so alt, und er war dein Großvater, was hätte ich denn tun sollen?
Du hast mich immer rüber gelassen.
Du warst doch auch gerne drüben oder?
Hattest du gar keine Angst um mich?
Ich hab darüber nicht nachgedacht, was hat er dir denn getan?
Das weißt du genau, er hat mich sexuell missbraucht, wie alle seine Enkeltöchter.
Ja, das hast du schon mal gesagt, ich mach mir auch Vorwürfe heute - du hast das ja bis heute nicht verarbeitet.
Scheiße, darum geht es doch gar nicht. Nur weil meine Schwester nie darüber redete, meinst du, ihr geht es besser als mir und ich bin nur zu blöd, oder was? Er ist schließlich das Schwein. Und du hast mich nicht beschützt.
Aber ich hab das auch nicht gewusst, wir hatten doch alle regelrecht Angst vor ihm. Und du hast ja auch nie was gesagt.
Hast du dich nie gewundert, dass er mir immer Geld geschenkt hat und meinem Bruder nicht?
Na, er mochte eben Mädchen immer lieber als Jungen, das wussten alle, das war kein Geheimnis.

Ja, genau, alle haben es gewusst.

Nun dreh mir nicht die Worte im Mund um, ich wusste ja, es hat keinen Zweck mit dir zu diskutieren, du bist mir einfach überlegen.

Wo warst Du, Mutter?!

Wo warst Du, Mutter, wenn er nachts zu mir kam
um sich an mir zu vergehen?!

Wo warst Du, Mutter, wenn ich in den Nächten erwachte, von Alpträumen gequält oder mich irgendwo, nicht wissend wo, im Raum befindend?!

Wo warst Du, Mutter, wenn ich verstört aus meinem Bett stieg am Morgen?!

Wo warst Du, Mutter, wenn ich keinen Appetit hatte beim Essen?!

Wo warst Du, Mutter, wenn ich mich krümmte vor Schmerzen?!

Und nebenbei: hast Du nicht auch meine Windeln gewechselt /
meine Wäsche gewaschen?!

Wo warst Du, Mutter,
wenn ich von meinem „Vater“ als „verrückt“ bezeichnet wurde?!

Wo warst Du, Mutter, als ich mich als Schutz-Reaktion innerlich immer mehr abgeschirmt habe - vor Euch?!

Wo warst Du, Mutter, als ich in den Jahren nach meinem Verkehrsunfall - der mir das bisschen Erdung, was mir blieb, auch noch genommen hat - Zwangsgedanken und Todesängste hatte?!

Wo warst Du, Mutter, wenn er mit Verhaltensmaßregelungen versuchte,
mich, meine Brüder und auch Dich unter Kontrolle zu bringen, damit auch ja nichts auffliegt?!

Doch Du willst mir erzählen, Mutter, das alles hättest du nicht bemerkt?!!

Und wo bist Du jetzt, Mutter,
nach fast 30 Jahren, wo du „endlich“ weißt, was geschehen ist?

Anja K. August 2008

ANKLAGESCHRIFT

                                                                                                                                    April 2005 / 24 Jahre danach

                                                                                                                                     August 2008 / 27 Jahre danach

An:  Prof. Dr. Dr. K.

Von:  Anja K.

Hiermit klage ich dich, meinen sogenannten Vater, für Folgendes an:

-        dass Du mich sexuell missbraucht hast, was begann als ich noch ein Kleinkind war und bis etwa zu meinem 14. Lebensjahr andauerte

-        dass Du durch die Übergriffe in mir Gefühle (=sexuelle Erregung) verursacht hast, mit denen ich überhaupt nicht umgehen konnte

-        dass Du durch die Übergriffe bei mir ebenso Schmerz, Übelkeit, Schwindel u.a. Unwohlsein verursacht hast, was ich noch nicht einmal mitteilen konnte

-        dass Du die Übergriffe so durchgeführt hast, dass ich mich möglichst schlecht daran erinnern kann: Nachts im Halbschlaf, vielleicht noch durch ein zusätzliches Hilfsmittel manipuliert (stechend-süßlicher Geruch in meinen Flashbacks); zurück blieben komische, peinliche Gefühle, Schmerz, Übelkeit, Scham, Schuldgefühl

-        dass ich mich als Folge der Übergriffe in mich zurückgezogen habe und körperliches Leid für mich behalten sowie seelische Probleme mit mir selber ausgemacht habe: völlige innere Abkapselung, um Fürsorge betrogen

-        dass durch die ständige Zurückhaltung von mir Eigenem die Auslebung und Entwicklung meiner Persönlichkeit stark gestört wurde

-        dass die Entwicklung meiner kindlichen Persönlichkeit durch auferlegte Regeln, Prinzipien und Verhaltensmaßregelungen noch zusätzlich unterdrückt wurde

-        dass in unserer „Familie“ immer „heile Welt“ gespielt wurde und meine Probleme und Verhaltensauffälligkeiten auf „Verrücktsein“ meinerseits geschoben wurde, anstatt das Verrückt-Sein der Familie bzw. meines Vaters zu beleuchten

-        dass ich immer ein Doppelleben führen musste: nach außen normal sein dürfend, wie alle anderen, in der „Familie“ aber sofort wieder in meine Rolle verfallend, „verrückt-seiend“, meine Rechte auf Leben verlierend

-        dass ich mir oft „minderwertig“ vorkommen musste gegenüber vielen Altersgenossen

-        dass ich keine Eltern hatte, in deren Arme ich mich hätte fallen lassen können

-        dass ich nach dem Unfall, den ich mit 13 Jahren hatte, aufgrund der Vorbelastung und des Nicht-Aufgefangen-Werdens schwere psychische Probleme mit Zwangsvorstellungen, Todesängsten, Zwangshandlungen … bekam und dass diese besonders schwere Zeit in meinem Leben mir Jahre an Bildungsrückstand beschert hat, da ich fast ganz in meiner eigenen Welt lebte

-        dass ich eine Zeit lang unter so großen Angstzuständen und Panikattacken leiden musste, dass ich kaum das Haus verlassen konnte

-        dass ich Jahrzehnte danach noch oft im Schlaf schrie, am Daumen lutschte und selten auch ins Bett nässte

-        dass ich Jahrzehnte danach noch Defizite habe, die ihren Ausgleich in hospitalistischen Bewegungen, Daumenlutschen, … suchen

-        dass ich heute noch keine Wurzeln habe, da meine Kindheit in meiner Erinnerung wie ein Alptraum im Nebel verschwindet

-        dass ich noch immer beeinträchtigt bin beim Ausleben meiner sexuellen Bedürfnisse

-        dass ich immer noch daran arbeite, beruflich auf eigenen Füßen zu steh

Am hellichten Tag an dem die Sonne scheint, schien für uns nicht lange die Sonne. Meine Freundin und ich führen mit der Bahn, als er einstieg. Zuerst begriffen wir nicht was geschah. Er starrte uns an mit geifernden Blick. Dann stand er auf, kam näher zu uns und beendete sein Werk, damit, dass sein Samen auf den Boden spritzte. Dann stieg er aus und lies uns allein. Bis heute muss ich weinen, wenn ich an den Blick denke.

Caro 27.05.05

Okt. 2005

Ich war 11 Jahre als meine Mutter sich zu mir ins Bett legte….

Sie war betrunken. 80%iger Strohrum. Sie streichelte mir über die Brust. Ihre Hände und Finger berührten mich am ganzen Körper. Sie stieß mir ihre Mittelfinger in den Unterleib. Ich hörte auf zu atmen. Ich war absolut steif - wie betäubt. Ich trat zum ersten Mal aus meinem Körper aus.
Ein Teil in mir hatte aber auch Gefallen an der Berührung. Bis heute verfolgt mich diese Ambivalenz in meinem Sexualleben.
Ich schlafe mit Frauen und hatte lange Zweifel daran, ob ich den Übergriff durch meine Mutter wiederhole. Vertrauen und Sexualität sind bis heute gestört. Ich kann in keiner Liebesbeziehung bleiben. Ständig fange ich an zu übertragen. Bekomme Panik - habe Schmerzen - im Körper und der Seele. Dann die bange Frage: Wieso kann eine Hetera weiter mit Männern schlafen, wenn sie vom Vater, Bruder, Onkel vergewaltigt wurde? Ist das das selbe wie bei mir?
Ich möchte mich hier und heute von diesem »Fluch« befreien.

WAS HÄTTE ICH WOHL MIT MEINEM
LEBEN GEMACHT, WENN ICH NICHT SO

VIELE
      VIELE
            VIELE

                                           JAHRE
                                                 JAHRE
                                                         JAHRE

DAMIT ZUGEBRACHT HÄTTE,
HERAUSZUFINDEN,

DASS NICHT ICH FALSCH BIN,

SONDERN DAS, WAS ER GETAN HAT
FALSCH WAR:::

UND HERAUSZUFINDEN,

DASS ES SCHLIMM WAR…

Er kam in mein Bett auf Rügen. er wollte dich nur trösten, sagen sie. Ich hatte nicht nach seinem Trost gefragt, gebeten, ER hat mich in tiefe Verwirrung gestürzt. Ich war schon 23 J. alt, eine erwachsene Frau, die sich wehren kann. Ich sagte: »Papa, Du kannst doch nicht einfach in mein Bett kommen.« Er stand auf und ging zurück in sein Bett. Ich blieb zurück, total verwirrt.
Ich sprach darüber zu allen: Meine Mutter, Oma, Tante. Alle sagten: er wollte dich trösten. Nur meine Oma (seine Mutter) gab mir ein Kinderfoto von ihm und sagte: »Er liebt euch (Mama und mich) über alle Grenzen.« weise wissend? Nun ist sie tot. Im Krieg wurde sie selber mehrfach vergewaltigt. Ich floh zu meiner Lieblingstante - sie schickte mich zurück nach Hause. Ich sah einmal, wie Papa betrunken auf einer Party sie am Busen begrapschte (Mamas Schwester). Mein Cousin fand ihn auch `grapschig´. Trotzdem mögen ihn alle, wie ich auch.

Ich sollte mit ihm reden.
Klar, kein Problem. Mitten im Schock sollte jede sich dem Täter stellen und konfrontieren, das macht den Schock größer, den Abgrund tiefer, die Verzweiflung komplett. Endlich kann frau aufgeben, das Messer in den See werfen und sich in die Psychiatrie einliefern lassen. Tabletten schlucken, vergessen, verleugnen. Die Ärzte glauben einer: »Sie halluziniert, sie hat Schizophrenie«. F.20 » Haldol » das hilft gegen alle Erinnerungen. Warum keinen »Knollenblätterpilz?«, der hilft auch gegen Erinnerungen und Schmerzen jeglicher Art.

ELOCIN

30.9.2004

Ich werde nie wissen…  wie alles anfing, 
was geschah bevor ich fünf war - ich weiß nur, dass es nicht das erste Mal war, dass mein Vater Unheimliches oder Gemeines mit mir gemacht hat, sonst hätte ich doch nicht so Angst gehabt, als ich seine Schritte hörte…  Ich werde nie wissen, …. hoffentlich(?) nie wissen…. was die Körper-Reaktionen und -Erinnerungen auslöste, zu denen ich keine Bilder-Erinnerungen habe. Auch wenn ich oft Gewissheit wünsche, denn dann könnte ich meine Wut und Verletzung an die richtige Adresse richten - auf weitere Horror-Bilder verzichte ich lieber. Es gibt da schon genug bildhafte Erinnerungen an Übergriffe und Misshandlungen. Ich weiß nur, dass meine Tante zehn war, als ich zwei wurde. Sie hat er damals mehrfach oral vergewaltigt. Die Penetration klappte aufgrund ihrer zu kleinen Anatomie nicht zu seiner Zufriedenheit. Das hat sie mir 26 Jahre später erzählt.  Ich werde nie wissen, nie verstehen,  wieso ein Vater seine (und andere) Kinder sexuell, körperlich, psychisch und emotional misshandelt, ….  wieso eine Mutter, die selbst »Überlebende« ist, erst mit ihren Kindern vor seiner Gewalt floh, anschließend in seine Fußstapfen trat…  wieso solche Eltern in der Bibel auf ein viertes Gebot zurückgreifen können und damit bequem die Verantwortung für den Familienfrieden an die Kinder weitergeben, die Kinder selbst anderswo mittels diese Gebotes zur Dankbarkeit für ihre grausam getrübte Kindheit aufgerufen werden,…  die Kinder aber niemals eine Bibelstelle an die Hand gegeben bekommen, die  ihnen zeigt, dass sie unschuldig sind für die Gewalttaten ihrer Eltern…  Wo ist das Gebot, das Eltern ermahnt ihre Kinder so zu erziehen, daß sie gesund heranwachsen können und ihnen von sich aus Achtung erweisen?  wieso Menschen gegenüber ihnen körperlich und geistig unterlegenen und von ihnen abhängigen Kindern, Jugendlichen ihre offensichtliche Macht gewalttätig demonstrieren »müssen«… und anschließend diese Täter entschuldigt und beschützt werden -, ER oder SIE hatte eine `schlechte Kindheit´… die haben ihre Opfer auch!!! Wie gerne würde ich die Täter offen benennen und Verantwortung für ihr Handeln einfordern.  So vieles werde ich wahrscheinlich nie wissen.  Aber ich weiß, dass ich nun mit den Folgen, den Erinnerungen und Verletzungen mein Leben lang klar kommen muss - ohne familiäre Unterstützung oder Wiedergutmachungsleistungen der Täter.  Ich bin die Verrückte, mir sieht man die Unsicherheiten und psychischen Schäden an, und ich werde deswegen noch beschimpft, entmündigt und diskriminiert - die Täter bleiben unberührt und unsichtbar.

alles ist schwarz

ganz eng, kann mich nicht bewegen, bin gefangen, alles ist ganz schwer, es drückt mich ein, es ist so schwer und eng. möchte raum und luft, möchte da raus, doch es erdrückt mich so schwer. alles ist so schwarz, da ist ein bisschen raum, ein raum in mir. versuche mich die ganze zeit zu bewegen, aber kann nicht, es drückt mich ein. ist so dumpf und eng und dunkel, aber in meinem kopf fliegen und zischen blitze, ganz schmal und schnell und spitz, alles in meinem kopf wird lauter, unerträglich laut und schnell.

unten in mir drin ist es voll, es tut weh, so sehr, dass ich glaube, ich muss sterben. ich höre nichts und sehe nichts.

mein mund und mein hals sind voll, ich kann nicht atmen, auch nicht durch die nase. es tut weh und ich muss würgen, aber es geht nicht weg, ich bekomme keine luft. alles ist so eng. kein raum mehr in meinem kopf, alles ist nah und eng, mein kopf platzt.

angst und schmerz

in den körper gepflanzt

der tod

immer vor augen

die angst

so tief in mir

der schmerz

lebt weiter in den narben.

das ausgeliefert sein

die hilflosigkeit

verloren und verlassen

ohne schutz

es ist immer in mir geblieben.

der körper wird groß

das leben geht weiter

die seele bleibt eine offene wunde

und blutet.

das große schwarze loch in mir

und das andere

das nichts

der blinde fleck

all die angst, die panik.

nie groß geworden

nie ganz

nie heile

nie liebenswert

nie sicher.

im körper

die erinnerung

die erfahrung

fast zu sterben

die angst

vor dem leben

das den tod bringt.

nichts tun können

nichts sagen können

nichts verstehen

nichts wissen

aushalten

was nicht auszuhalten ist.

der ewige kampf innendrin

am leben zu bleiben

bleiben zu können

und bleiben zu wollen.

Wie kann so etwas geschehen?

warum ist es möglich?

mich zerstört

mein leben

mein vertrauen

warum?

warum denn nur?

so viel schmerz

und diese angst.

                      H.   September 2004

Vaters liebes kleines Püppchen

Mamma hat mich herausgeputzt,
mit einem weißen Kleidchen.
Papa will mit mir spazieren gehen.
Er nimmt mich an die Hand.
Ich schaue ihm vorsichtig ins Gesicht, 
Sieht er zufrieden aus?
Ich muss vorsichtig sein,
lieb sein und lachen.
Ich muss Papas süßes kleines Püppchen sein,
dann ist er zufrieden.
Was will er nun?
Er stolz auf sein braves Püppchen.
Ich habe Angst, er könnte böse werden.
Dann ist er wie ein wildes Tier.
Aber wenn ich sein süßes Püppchen bin,
wird er mir doch nichts tun?
Ich mag das Kleidchen nicht,
mag  nicht so brav sein,
Ich möchte ihm  etwas erzählen.
Aber das interessiert ihn nicht.
Ich muss ihn verzaubern,
Aber wie kann ich das machen ?
Immer nur lachen, wieder lachen.
Er hält meine Hand,
das tut niemand sonst.
Ich weiß, ich bin sein ganzer Stolz.

Vaters böses Püppchen

Er hat es zerbrochen,
die Beine sind kaputt.
Ist doch nur ein Püppchen gewesen -
Mir ist nichts geschehen.
Das war doch nur ein Ungeheuer,
das auftaucht,
wenn das Püppchen böse war.
Aber wer ist er?
Wem kann ich trauen?
Wann ist er das böse Tier?
Er hat doch nur die böse Puppe zerbrochen,
Bei der anderen kommt er wieder angekrochen.
Die eine ist Papas Liebling,
die andere eine böse kaputte Puppe.
Kaputte Puppen haben es verdient,
sie immer mehr zu zerbrechen.
Die böse Puppe hat nicht gelacht,
sie hat ihre Angst gezeigt.
Mit der bösen Puppe
hat er Schlimmes gemacht,

sie hat ihn furchtbar gereizt.

Du darfst niemals schreien,
Niemals Angst zeigen
Niemals böse drein schauen,
sonst wird aus Papas Liebling
auch noch die böse Puppe.

Der Keller, der Eingang zum Keller, die Kälte des Betonbodens, die Erinnerung an den Sommer, an das Fest, die Stimmung, die Verlassenheit, die anderen, die nicht merken, was sich abspielt im Keller.

Das Mädchen, das sich seither nicht mehr bewegt hat, liegen geblieben ist im Keller zwischen den Konserven und den Eierpappen auf dem kalten Beton. Ich habe sie dort liegen gelassen, weil er mir gesagt hat, ich soll spielen gehen zurück zum Fest zu den anderen Kindern.

Vielleicht hat er mich bei der Hand genommen, dieselbe Hand, die mich vorher niedergedrückt hatte und ist mit mir zurückgegangen der liebe Opa.

Ich bin mitgegangen, habe mein Inneres zusammengerafft, mein Gesicht wieder aufgesetzt, habe auf dem Weg zurück die Welt betrachtet, die nicht mehr meine war, die Menschen, den Rummel gesehen, dessen Teil ich vor kurzem noch gewesen war, aber das Mädchen, das zu dieser Welt gehört hatte, liegt immer noch in dem Keller alleine, bewegungsunfähig und wartet darauf, dass ich sie endlich hole und mit mir nehme!

DIESE AUSSTELLUNG BERÜHRT MICH TIEF. VIELEN DANK!

ICH BIN 40 J. ALT. ICH HABE SEXUELLE GEWALT BIS ZU MEINEM 16. LEBENSJAHR ERLEBT. BIS HEUTE WERDE ICH VOR MEINEN VATER VERFOLGT UND BEDROHT.

ICH HATTE 16 JAHRE MEINES LEBENS VERGESSEN UND DURCH DIE THERAPEUTISCHE ARBEIT WIEDER ERINNERT: DIE THERAPIE HAT 12 JAHRE GEDAUERT.

SO LANGSAM GEHT ES WIEDER BESSER. DER SCHMERZ IN MIR BERUHIGT SICH, DIE TRAUER UND WUT WIRD BLEIBEN. HEUTE - WENIGER FLASH-BACKS. KANN WIEDER SCHLAFEN UND LIEBEN.

ES DAUERT SO LANGE… ABER ES LOHNT SICH - HEILUNG.

JETZT WERDE ICH DAMIT BEGINNEN
                   MICH ZU WEHREN UND
                                             ANZUKLAGEN!

Kirchenvorsteher

respektierter Mann

immer wieder gewählt

abends, morgens in der Nacht

vergewaltigt er seine Töchter, mich seine Tochter

Scheinheiligkeit.

 

mein Heilungsweg geht eigene Wege, außerhalb der Kirche

Realität

in einem kleinen Ort bei Eggenfelden (Rottal-Inn, Niederbayern),

Ein »Detail« (~1986)…

Zweite oder dritte Klasse. Schulklasse.

Vormittags. Liege im Bett, um meine Erkältung auszukurieren.

ER. Sehe ihn in der Tür stehen, wie immer, wenn er wieder was haben will, in seinem weißen Unterhemd. Mir wird schlecht und so komisch.

- Aber diesmal müsste er einsehen, es geht wirklich nicht, bin doch krank und fiebrig.

ER fragt wie üblich »Host no Blotz?«, aber HEUTE trau’ ich mich: »Naa, i bin krank.«

ER hört mich gar nicht, presst sein grässliches kaltes Fleisch in mein warmes Bett.

Zieht die Decke dabei so weit hoch, dass sie mein Gesicht halb bedeckt.

Ich möcht’ sie runterziehen, weil ich da keine Luft mehr kriege.

Antwort: »Wennst jetzt ned sofort staad bist, griagst boid überhaupst koa Luft nimma.«

Sekunden – ganz wach – still halten, gelähmte Angst, blitzschnell überlegen.

Bloß nichts anmerken lassen, sonst wird’s gefährlich.

Schreien?

Aber Mama ist in der Arbeit. Oma - könnte da draußen auf dem Feld sein

– aber bis die mich hört, bin ich wahrscheinlich schon tot.

Falls sie überhaupt hört.

Selbst in diesem Fall drückt er mir wahrscheinlich vorher den Hals zu.

GAAANNZZ STILLHALTEN, damit er mich nicht umbringt.

Nach dieser Sekunde – zack, weg. Gut gemacht, Psyche! Echt gut funktioniert!!

Erzählt habe ich’s erst Jahre später.

Als die Polizei kam, wegen der anderen Mädchen.

Als ich 5 war, hat’s Mami gesehen, als ich 9 war, hab’ ich’s dem Pfarrer gebeichtet.

Als ich 14 war, bin ich abgehauen von daheim.

Mit 16 stand ich auf dem Kran.

Mit 19 Alkoholvergiftung mit Verkehrsunfall.

Mit 20 Jahren als psychisches Skelett zum Studium nach München.

Mit 24 Jahren 5 Monate Klinik.

Und jetzt hole ich mir mein Leben zurück. Ich bin 27.

                                    Silvia, geb. 1977, am 18.11.04 in München

Auch ich habe sexuelle Gewalt erlebt:

• Missbrauch in der Kindheit

• von alten Männern unangenehm `geherzt´

• vom Cousin missbraucht

• mein Körper benutzt für ihre Bedürfnisse

• mein Empfinden, mein Selbstbild seitdem zerstört

• unangenehme Erinnerungen, die Unmöglichkeit darüber zu sprechen - zu oft fehlen mir die Worte, weine Tränen - und auch ich würde heute gerne wissen, welche ich hätte gewesen sein können, hätte Mann das damals nicht mit mir gemacht.
  
  Alex, Köln 21.09.04

Für mich selber

Es ist wie es ist.
Aber den Rest meines Lebens werde ich selber bestimmen.
Die Trauer darüber, was hätte sein können,
was in mir zerstört wurde, weicht langsam dem Willen,
für mich selber zu sorgen
und das Beste aus meinem Leben für mich zu machen.

Ihr werdet nicht länger mein Leben,
meine Seele, meinen Geist beherrschen!
Ich bin wieder da, »langsam, aber gewaltig«.
Ich bin eine Überlebende und das werde
ich auch bleiben und noch viel mehr.

Ich wünsche allen anderen den Ausbruch
aus der Opferrolle und
den Weg zu sich selbst.

Viel Glück und Mut Euch allen
Köln, den 26.09.04

Aus dem Leiden zur Befreiung

Hindurchgehen, überleben, verdrängen.
Kleine, harmlose Erinnerungen, irgendwann.
Und furchtbare, quälende Gefühle seit vielen Jahren.

Waren es Scherze, Späße, harmlose Spielchen?
Oder sexueller Missbrauch?
Was genau ist passiert?

… Bist du wahnsinnig? Was tust du dem armen Papa an!«
Ersponnene Gefühle? Bin ich verrückt?
Quälende Unklarheit. Lebenslang.

Wie weiterleben mit so schwerer Schuld?
Wie weiterleben mit so schlimmer Wahrheit?
Wie weiterleben in dieser Zerrissenheit und völligen Verzweiflung?

Selbstmord als einzige Lösung?
Todesangst!
Es gibt keine Lösung!

Schuld aushalten durch Selbstverletzung.
Scham und Selbsthass aushalten durch Selbstverletzung.
Wie durchhalten, erneut überleben, ohne Lösung?

Abwärts im Strudel der Verzweiflung und Selbstzerstörung…

Menschen, die sagen: »Auch dies geht vorüber!«
Die Sonne scheint nach kühlendem Regen.

Der große Baum nährt sich von der Erde.
Das Eichhörnchen sammelt Nahrung und isst sich satt.
Sie alle nehmen sich so viel sie brauchen.
Und vom Besten!
Denn alles ist da,
um so gut und so lange wie möglich zu leben.

Dies, nicht der Selbstmord, ist Plan der Natur.

Loslassen, Kapitulieren.
Annehmen, was ist.
Nicht mehr gegen mich kämpfen.

Erkennen.
Getragen werden im Strom des Lebens.
Eins werden in mir.

Eins sein mit der Natur.
Eins sein mit allem, was ist.
Und Dankbarkeit, diesen Weg gehen zu dürfen.
Erkennen, verstehen, leben zu dürfen.
 

Susanne  Juni 2003

Eine Bierfahne und Baustoff Geruch

vor 33 Jahren

noch heute…

nein danke!

Meine Geschichte

An diesem Tag denk´ ich an dich.

Niedlich, reizend, ordentlich.

Ein schöner Kind nie aufgetaucht, Kein Wunder.

Paps hat Dich missbraucht.

Die Worte ich kaum aussprechen mag,

trotzdem:

Happy Vergewaltigungstag!!

Für mich in Liebe

Sein Finger. sein Mund. Immer wieder ihn im Kopf. Erinnerungen nie ausgelöscht. Sein Schwanz vor meinem Gesicht in der Dusche. Im Bett: Immer wieder diese Träume, beobachte mich, wie ich nackt und völlig gelassen auf einem Stuhl sitze, neben mir zwei Sessel  mit Frauen, von denen ich aber nur die Beine sehe. Dann kommen Tiere, so ähnlich wie Gürteltiere, laufen auf unsere Körper zu und fangen an, uns aufzuessen, lautlos, von den Füßen angefangen, es tut nicht weh, kein Schmerz, ich beobachtete nur stumm, keine Reaktion, es passiert einfach, auch bei den anderen, bis wir weg sind, einfach weg. Sein Schwanz in mir. Über mir. Vorn. Hinten. Verkrampfe mich und bin doch zu schwach. Zick nicht so, Du bist schon 7. Die Augen zugedrückt, damit nicht sein kann, was nicht sein darf. Nichts der Mama sagen, die glaubt mir nicht und ist bös mit mir. Lieber Barbiepuppen gequält, verstümmelt, Haare abgeschnitten. Wieder ein Traum, er rächt sich an mit, weil ich ihn verrate, weil ich alles erzähle, ich liege nackt auf einem Bett, meine Arme sind neben meinem Kopf mit weißen Stricken an das Bett gebunden, genauso ist es mit den Knien und meinen Füßen, ich kann mich nicht mehr bewegen und liege einfach da, in diesem Zimmer mit so einer alten, gemusterten Tapete, auch das Bett ist alt und die Bettwäsche, auf der ich liege, ist so komisch gemustert, dann geht die Tür auf, er kommt herein, trägt eine blaue Hose und ein kariertes Hemd, ist jünger als jetzt und er kommt von unten an das Bett, so dass er mich sehen kann, zwischen meine Beine sehen kann, er hält die Geflügelschere meiner Mutter in der Hand, setzt sie genau zwischen meine Beine an, dabei schiebt er eine Seite der Schere in mich hinein, die andere liegt auf dem Schamhügel und fängt an, mich aufzuschneiden, grinst mich an, lacht mich aus, hämisch, überlegen, ich sehe das ganze Blut und er schneidet einfach weiter bis kurz unter den Bauchnabel, dann legt er die Schere weg und lässt mich liegen, während ich verblute, bis es endlich vorbei ist. Sein Geruch, sein Blick, sein Fleisch, ich kotze ihn aus mir heraus, aus meinem Leben, aus meinem Körper, hungere mich weg von ihm, aus der Welt, er ist immer noch überall, mich friert, er ist hart, zu hart, in meinem Po, in meinem Gesicht, in mir, an mir, Angst. Wann kann ich mich befreien.
Kathrin, 27 Jahre  / München 2004

COULD`NT SAY NO

Angst, Fall, Sucht — Bruch, Schwindel — Lüge!

ABER MEIN GEFÜHL STIMMT

WANN BIN ICH SICHER?

16.05.2004

Ich war 7 Jahre alt und habe mit meiner 14jährigen Schwester auf meine Mutter gewartet. Meine Mutter hat in der Zeit in einer Kneipe gearbeitet und hat meistens getrunken und kam betrunken nach Hause. Am 3.4.1996 war mein Geburtstag und wir saßen vor dem Fernseher mit meiner Schwester und haben auf meine Mutter gewartet. Unsere Eltern waren geschieden also haben wir 3 Frauen in einer 4 Zimmer-Wohnung zusammengelebt. Gegen 00:30 kam meine Mutter mit 3 Männer, die ich nicht kannte, nach Hause und war betrunken. Als sie sich alle hingesetzt hatten ging ich in die Küche um Gläser zu holen und da war einer von den Männern und hat mich von hinten angefasst und hat angefangen mit einem Messer an meinem Körper herum zu streichen, bis dann meine Schwester kam und gefragt hat was los sei! Da meinte er nur »ich habe gerade eine Geschichte über die Messergeschichten erzählt, was mir früher mal passiert ist« und hat gegrinst. Später wollte ich schlafen gehen, hatte auch mein eigenes Zimmer und habe allen »gute Nacht« gesagt und bin in mein Zimmer. Kurz danach hat jemand an meine Tür geklopft und kam rein. Ich dachte nur `bitte lieber Gott, hilf mir, tu mir das nicht an, bitte´ aber es kam keine Hilfe. Er stieg in mein Bett, hat sich angefangen auszuziehen und hat sein Geschlechtsteil an meiner Haut herumgestrichen, dann musste ich es anfassen. Es war so grausam, ich wollte es doch gar nicht. Ich war doch noch zu klein. Ich habe innerlich nur daran gedacht, wie mein Leben dann weiter gehen würde und habe geweint. Dann hat er ein Taschenmesser rausgenommen und hat dies an meinem Körper herumgestrichen und hat meine Tränen abgeleckt. Es war so schlimm für mich, ich dachte hoffentlich sticht er das in mein Herz und ich sterbe. Er hat sein Geschlechtsteil an meinem Körper gerieben. Ich musste ihn und seinen Penis anfassen und in den Mund nehmen - es war so widerwärtig. Er hat meine Brüste zusammengedrückt, dabei waren sie noch zu klein, es tat so weh. Gerade wo ich dachte es hört endlich auf, dann hat er mir das Messer in mein Geschlechtsteil rein und raus gesteckt bis ich geschrien und geblutet habe. Es tat so weh. Ich wollte nicht mehr leben, ich konnte nicht mehr. An mehr kann ich mich zum Glück nicht mehr erinnern, aber ich werde damit immer noch nicht fertig und es tut mir immer noch innerlich weh, wenn ich daran denke.
Ich war doch erst 7 Jahre alt.
Warum hast du das nur gemacht?
Du hast mein ganzes Leben zerstört!!!
Wie würde mein Leben jetzt sein, wenn das nie passiert wäre?
Das frage ich mich immer.

Ich bin ein Kind des Feuers.
Gebrandmarkt.
Ich brenne.
Und keiner löscht mich.
Ich schreie.
Und niemand hört mich.
Ich weine.
Und niemand sieht mich.
Gebrandmarkt.
Von oben bis unten.
Geschändet.
Von innen nach außen.
Es brennt.
Es tut weh.
Ich brenne.
Ich tu weh.

geschrieben und gemalt 1993 von »zweifluegel« Anny

März 2005, Rostock

Vor 5 Jahren kamen die Erinnerungen, vor allem körperlich. Je mehr da auftauchte, desto empfindlicher wurde ich. Anfassen bedeutet bis heute Schmerz und danach nichts mehr fühlen.
 Immer wieder sind da heftige Bauch- und Afterschmerzen, Verspannungen im ganzen Körper, Ängste (vor Dunkelheit, engen Räumen, angefasst zu werden), der Wunsch mir die Hände abzuhacken und Taubheits- und Fremdheitsgefühle in Armen und Beinen.
Nur keine körperliche Nähe zu anderen Menschen!

Erinnert habe ich sexuelle Gewalt durch meinen Großvater (er starb bevor ich in dei Schule kam) und einen Arbeitskollegen meiner Eltern. Oft sind die Bilder nur schemenhaft und meistens fehlt das Gesicht.

Ich bin selbst immer wieder sprachlos darüber, will es nicht glauben, doch mein Körper spricht eindeutige Signale.

Auf die Frage an meine Mutter, ob sie etwas weiß zu meinem Urgroßvater und mir bekomme ich großes Unverständnis mitgeteilt und die Worte »So was hat es bei uns nicht gegeben«.

Ich bin jetzt fast 40 Jahre und wünsche mir, mich endlich vollständig zu fühlen und ganz ohne Angst.

Der Großvater - meines Vaters Vater - mitsamt Frau und Tochter war nach der Vertreibung wieder gefunden. Da er meinem Vater ein Studium ermöglicht hatte, erwartete er nun - im Sinne einer Geste der Dankbarkeit und Kindespflicht - die Aufnahme der Familie in der Familie des Sohnes. An sich nichts Anstößiges.

Doch sein Sohn wusste, dass der Vater im sexuellen Bereich »etwas seltsam« war. Es war ihm bekannt, dass der Vater sich nicht mit der Ehefrau - die nahezu jedes Jahr schwanger war, wenngleich auch nicht alle Kinder überlebten - begnügte, sonder sich andernorts mit anderen Frauen vergnügte. Die Ehefrau stellte schon keine Dienstmädchen mehr ein, weil sie wusste, dass diese Mädchen dann auch ihrem Mann zu »dienen« hatten. Und diesen Mann holte der »dankbare« Sohn in eine 4-Zimmer Wohnung, in der er bereits mit seiner Frau, deren Schwester und den eigenen vier Kindern lebte. So waren es nun also zehn Personen. Nach Auffindung einer anderen Wohnung für den Vater klagte dieser, er fühle sich so alleine, ob man ihm nicht ab und an eines seiner lieben Enkelchen zu Besuch schicken könnte. Ich war die »Erwählte«. Als ich mich nach einem halben Jahr bei meinen Eltern beschwerte, wurde ich fortan als Lügnerin behandelt und war somit auch aus der Familie ausgeschlossen. Mein einziges zu Hause waren fortan meine Gedanken, einsame Verstecke, wo mich niemand vermutete und deshalb niemand fand, und - sobald ich lesen konnte - meine Bücher, die ich dutzendweise verschlang, um mich aus dieser Welt abzuseilen. Aber Großvater wollte eben immer wieder besucht werden. Ich lernte die Tatsache  weiblich zu sein zu hassen, ehe ich lesen und schreiben lernte. Auch ein Umzug brachte nur temporäre Linderung. Erstens waren da schon sechs Jahre vergangen, in denen ich immer wieder den »lieben« Großvati besuchen »durfte«, zweitens wurde der Großvater natürlich besucht oder kam zu Besuch zu uns, und dann gab es immer eine Möglichkeit, mir irgend etwas im Garten oder sonst im Hause zeigen zu müssen. Und da mir niemand glaubte und es niemanden interessierte, so hatte ich eben zu gehorchen, hatte »erfreut« mitzugehen und durfte mir nicht anmerken lassen, dass Anderes geschah, was nicht gesagt war. Allerdings hatte ich mich damals schon so weit von mir selbst entfernt, dass ich mich vollkommen von mir verabschieden konnte und dann  nicht mehr fühlte, was mir geschah. Ich sah es zwar und hörte es, ich roch es und ich spürte es. Aber wirklich »wahrgenommen« habe ich es nicht mehr. Das hatte ich gelernt. Und deshalb steht mein Name nicht auf einem der Grabsteine, auch wenn es manchmal verdammt hart war, der Versuchung des Todes zu widerstehen.

Vater unser ….     wo bleiben die Mütter, die Töchter und die Schwestern? Das verfluchte Patriarchat mit seinem Anspruch der Macht über Leben und Tod hat die Welt in eine Angst gestürzt, die weiß, dass sie auf den Spitzen der Atombomben lebt. Und die Frauen leben in der »Furcht des Herren!« und werden immer noch dazu erzogen, diesem untertan zu sein. Möglicherweise haben die Männer deshalb so große Angst vor dem Matriarchat, weil sie fürchten, dass ihnen dann die Frauen das antun würden, was sie bisher - zumeist im Rahmen der Familie ungestraft - den Frauen angetan haben. Da sie das aber ganz genau wissen, ist ihre Angst nachvollziehbar!

N.N. Ich hoffe, ihr versteht das.

Ein ganz “normales“ Mädchen??? Herzchen an der Wand,
ein Kuscheltier in der Hand.
Rosane Bettwäsche, rosanes Tagebuch,
doch alles ist wie ein Fluch.
Teddys um sie rum,
hält er sie für so dumm?
Blümchenhaarspangen ,
steigern sein Verlangen.
Auf dem Boden rosane Sandalen,
doch niemand sieht ihre Qualen.
Ein Rüschchen Nachthemd in pink,
niemand sah wohin er ging?
Um den Hals ein Namenskettchen,
sie liegt stumm in ihrem Bettchen.
Auf dem Nachttisch ein Bild von Mama, ihm und ihr,
er stinkt fürchterlich nach Bier.
Das Wasserglas neben ihr ist schon leer,
sein Körper ist viel zu schwer.
Das Licht ist aus,
er nennt sie seine kleine Maus.
Die Barbiepuppen liegen im Zimmer verteilt,
während er sie zwischen seine Beine keilt.
Immer wenn ihr Herz deswegen ganz doll schlägt,
merkt sie wie sich etwas in ihr regt.
Sie fühlt Schuld, Angst und Wut,
aber dennoch fühlt sie auch neuen Mut.
Sie will sich rächen,
und ihm auch mitten ins Herz stechen. 

Ein Gedicht, dass ich vor ein paar Wochen geschrieben habe und das jetzt
mit einem Text drunter anonym in meiner Schule aushängt.

Ein Mädchen

Ihre Hände

Kalt

Ihre Augen

Traurig, verschlossen

Ihre Ohren

Angeschrieen, gezwungen, bedroht

Ihre Seele

Verletzt, gedemütigt, entwürdigt, zerstört

Ihre Würde

Auf Papier, missachtet, genommen

Ihre Wunden

Begutachtet, bewertet

Ihr Leiden

Versteckt

18.12.05 Judith

(Von einem Fremden missbraucht, vergewaltigt und über 26 Stunden festgehalten. Mit gerade 18 Jahren. Täter sitzt im Gefängnis mit anschl. Sicherheitsverwahrung. Und was mir bleibt ist ein täglicher Kampf. Ich muss ihn einfach gewinnen.)

Schlaf Kindlein schlaf!

1.
Schlaf Kindlein schlaf,
der Vater kommt bei Nacht,
die Mutter macht die Augen zu,
Kind was kannst denn du dazu,
Schlaf Kindlein schlaf.

2.
Schlaf Kindlein schlaf,
im Bett da wacht die Schmach,
die Träume sind voll Angst und Schmutz,
das Bett das ist kein Ort, kein Schutz,
Schlaf Kindlein schlaf.

3.
Schlaf Kindlein schlaf,
der Teufel kommt im Schlaf,
der Pimmel weckt dich grauenvoll,
das Monster kommt und du bist stumm,
Schlaf Kindlein schlaf.

4.
Schlaf Kindlein schlaf,
die Mutter schließt sich zu,
und du mein Kind bist ganz allein,
du kannst nichts tun, du bist zu klein,
Schlaf Kindlein schlaf.

5.
Schlaf Kindlein schlaf,
die Mutter, die sieht fort,
der Vater nimmt dich immer noch,
und du bist TOT und lebst doch noch,
Schlaf Kindlein schlaf.

(…… 2004 zur Ausstellung Was sehen Sie, Frau Lot?)

August 2004

Lautlose Schreie verstummen im Jetzt
am Boden gefressen von der eigenen Angst

Scham Ekel Gleichgültigkeit
Gefühle erstickt selbst Hass wird unmöglich

Der Geschmack von eigenem Blut
der liebliche Duft jener tatbringenden Furcht

Starren ins Nichts entsetzt vom eigenen Selbst
Blick in leere Augen ausgeliefert und tot

Verzerrte Blicke fallen auf die Wunden des Seins
die rettenden Welten unendlich weit weg

Den Geist emporgehoben
als Opfer dargebracht

Verändert - Geprägt - Verbraucht!

Der Bericht

28.01.05
Ich will berichten von den schlechten Zeiten
Die ich nach und nach in meinem Scheißleben erlebt hab
Denn ich weiß ich werde nicht alleine sein
Es haben nämlich noch 1000000 andere erlebt
Die meisten bekommen es nur einmal zu spüren
Diese Qualen von Schmerz und Leid
Wie Dein Leben vollkommen zerrissen wird
Von irgendeinem Scheißkerl dem es Spaß macht
Wenn er sein Glied genüsslich in Dich reinschiebt
Und diese Befriedigung genießt die er bekommt

All das Leid und all die Qual
Die Dich überkommt
All das Leid und all die Qual
Und der Täter wird verschont

Doch für Dich sind es nur Qualen und
Wer muss dafür bezahlen???
Nicht der Scheißkerl der Dir das antat
Denn er wird nie geschnappt und genießt
Weiterhin die Sucht befriedigt zu werden
Nein die Opfer müssen bezahlen
Das Leben ist gestört und sie können
Sich nie mehr so verlieben
Da sonst alles wieder hochkommt

All das Leid und all die Qual
Die Dich überkommt
All das Leid und all die Qual
Und der Täter wird verschont

Doch die Opfer werden mit grässlichen Methoden
Zum Schweigen verpflichtet
Indem Sie ein Messer an den Hals gehalten bekommen
Und Ihnen wird gesagt:
»Wenn Du irgendjemandem nur ein Wort erzählst
Dann komme ich wieder ja und dann
Passiert das selbe noch mal nur noch viel schlimmer«
Und sie schauen Dir dabei ganz böse
In Deine ängstlichen Augen

All das Leid und all die Qual
Die Dich überkommt
All das Leid und all die Qual
Und der Täter wird verschont

Aus Angst schweigen alle Opfer und
Wer ist gerettet???
Nicht etwa Dein Leben und Dein Hals
Denn das Schweigen zerfrisst Deine Seele von innen
Nein die Täter sind frei, frei von allem
Ihre Seele und Lust ist befreit von all ihren Ängsten
Eingesperrt und verlassen zu werden
Von ihren Familien und Ihrem Glück der Befriedigung

All das Leid und all die Qual
Die Dich überkommt
All das Leid und all die Qual
Und der Täter wird verschont

Man wird z.B. mit Süßigkeiten in ein Auto gelockt
Und es wird gesagt: « Ich bringe Dich nach Hause«
Dabei fährt es in eine dunkle und einsame Gegend
Mitten im Wald die keiner kennt
Dort packt er Dich und zieht Dich in ein Brennesselgebüsch
Klebt Dir Augen und Mund mit Klebeband zu
Denn dann hört Dich keiner schrein
Er reißt Dir all Deine Klamotten vom Leib
Und fesselt Dir Arme und Beine mit Seilen fest zusammen
Und alles damit Du Dich nicht wehren kannst

All das Leid und all die Qual
Die Dich überkommt
All das Leid und all die Qual
Und der Täter wir

Manchmal kannst Du Dich aus den Fesseln befreien und
Wer hilft Dir ???
Nicht der Förster der mit seinem Hund vorbeigelaufen kommt
Denn er weiß genau was sich da abspielt
Uns sein Jagdhund schlägt Alarm
Nein er steht nur schweigend daneben
Und lässt Dich aller Qualen erleiden
Die der Täter Dir mit Genuss antut
Denn die Zeugen schweigen auch aus Angst

All das Leid und all die Qual
Die Dich überkommt
All das Leid und all die Qual
Und der Täter wird verschont

20 % aller Täter werden geschnappt
Und sie werden auch bestraft
Das Gericht gibt Ihnen 2 Jahre auf Bewährung
Und auch nur weil sie Ihre Opfer umbringen
Und dann die Leichen so scheiße verstecken
Dass sie jeder finden kann

26.05.2005

Den Ausführungen im Gästebuch, dass es um das Thema sexuelle Gewalt immer noch viel zu ruhig ist, kann ich nur zustimmen.

Es wäre sehr sehr notwendig, ein Gefühl für die Würde von allen Menschen, also auch Kindern und Schutzbefohlenen zu schaffen, das schient die dringenste Aufgabe von Verantwortlichen des öffentlichen Lebens (LehrerInnen, PsychologInnen, Angehörige aller Erzieher-Berufe, und auch aller politisch Tätigen) zu sein. Wenn nach dem Gesetz gerufen wird, ist schon zu viel Tragisches passiert.

Immerhin gibt es diese Ausstellung, um sexuelle Gewalt öffentlich zu machen, wie es auch schon andere Ausstellungen gab, immerhin gibt es gute Bücher, die im gewissen Umfang für Verantwortliche und Betroffene Hilfe darstellen.

Ich wünsche mir aber auch mehr - das hat damit zu tun, dass ich selber Betroffene bin. Es passierte als ich ca. 4 Jahre alt war. Es wurde dann auf energische Intervention meiner Mutter eingestellt. Aber die Angst vor dem Täter blieb. Er war ziemlich jähzornig, ein Gewaltmensch mit gutbürgerlichem Erschienungsbild - dazu gehörte auch eine perfekte religiöse Fassade. Es fällt mir sehr schwer es aufzuschreiben, dass es mein Vater war, der so Grauenhaftes angerichtet hat. Er hat mich zu oralem Sex gezwungen. Glück im großen Unglück war, dass ich trotz seines Verbots darüber zu reden, es meiner Mutter berichtete. Ich dachte, wenn ich es nicht sage, geht mein Leben zu Ende. Ich fühlte mich von Gott und der Welt verlassen.

Vor dem oralen Sex fanden andere sehr schmerzhafte Attacken statt, die mit Hochheben und auf dem Schoss niedersetzen getarnt waren. Mein Geschlecht hat mir sehr weh getan und ich fragte deshalb auch nach dem »harten Stock«, auf dem ich überraschender Weise zu sitzen kam.

Die Erinnerungen sind so schrecklich, jetzt beim Aufschreiben klopft mir das Herz sehr schnell und es macht mich alles sehr traurig.

Die ganzen Schrecknisse »unter Kontrolle zu halten«, sprich: zu verdrängen, hat mich - da bin ich sehr sicher - unwahrscheinlich viel Lebensenergie gekostet. Zeitweise habe ich meine Erinnerungen, bevor sie richtig ins Bewusstsein auftauchen, mit Alkohol betäubt. Ich habe mich wohl unbewusst sehr geschämt - unnötig, wie mir nach längerer Therapie klar wurde.

Vieles, was ich gern getan hätte, ist mir nur unzureichend und/oder sehr sehr mühsam gelungen, auf allen lebenswichtigen Gebieten: Liebe und Sex, Berufsarbeit, soziale Kontakte, Freundschaften, alles geschieht sehr mühevoll oder bleibt Wunsch.

Es ist ein Leben zwar auch mit Dankbarkeit, Glück und Liebe, aber leider auf der Grundlage von sehr viel Zweifeln. Ich wünschte, ich hätte nicht so viel kämpfen und sorgen müssen, oft auf mich allein gestellt sein, mit vielen Selbstunsicherheiten.

ich sehe aber weiterhin einen Sinn, mein Leben nach bestem Können zu gestalten, für mich und andere. Vielleicht kann ich ja doch hin und wieder auch etwas verändern zum Guten, für mich und andere.

Jetzt bin ich 60 Jahre und ich habe erst voriges Jahr eine Therapeutin gefunden, mit der ich vertrauensvoll über alles, was ich an sexueller Gewalt erlebt hatte, reden konnte. In einer früheren Therapie konnte ich mich zu dem Thema nur andeutungsweise äußern, da die Therapeutin (Psychoanalytikerin) sich mir oft recht distanziert gezeigt hat. Irgendwann verlor ich den Mut, dieses so komplizierte Thema anzusprechen. Eine verzweifelte Situation. ich will keineswegs nachtragend sein, erwähne dieses Verhalten aber der Vollständigkeit halber. ich habe unter den Zurückweisungen gelitten, hielt diese aber für »therapeutisch legitim«. Woher hätte ich es richtig wissen sollen? Wenn also viele aus einer Analyse herauskommen und sicht nicht oder kaum besser fühlen, ist es schon korrekt, Therapiefehler anzunehmen und/oder zu glauben. Mit Erfahrung von sexueller Gewalt zeigt ein Klient bzw. eine Klientin sich in einer bestimmten Art und Weise, also ich kann mir nicht vorstellen, dass jemand damit angibt/renommiert.

Oder ist das die typisch weibliche Sicht?

Darf ich bei dieser Gelegenheit noch die Anregung geben, im Ausstellungstitel statt »sexueller Missbrauch« »sexuelle Gewalt« zu verwenden. ersteres wirkt so unentschlossen, so uneindeutig.

Danke für Ihre Aufmerksamkeit.
Mit allen guten Wünschen für Sie persönlich und Ihre Arbeit.

Alptraumlebenslauf

1-4 Lebensjahr Kinderheim, Niere- und Blasenkrank, linke halbe Niere wird entfernt

ab dem 4 Lebensjahr, zur leiblichen Mutter und Stieffamilie 

im Alter von  ca. 6 Jahren fummelte mein Stiefuropa (ca. 72 Jahre) mehrfach in meiner Schlafanzugshose während meine Stiefuroma das Essen bereitete

mit ca. 9 Jahren vom Nachbarjungen (er ca. 15-16 Jahre alt) vergewaltigt und es passiert mir mit dem selben Kerl noch einmal, danach versteckte ich mich immer wenn ich ihn von weitem sah.

mit 11 stirbt mein Stiefuropa, mein Stiefvater weint, ich hörte ihn zum ersten mal und einzigsten mal weinen, ich bin froh, dass er tot ist

mit ca. 13 Jahren erlaubte ich mir »Freundinnen« zu erzählen was mir passiert ist, da ihnen aufgefallen war, das ich immer verschwand wenn er kam, sie gingen zu ihm erzählten ihm was ich sagte und er drohte mir nichts zu erzählen, denn sonst würde er mich umbringen.

mit 15 sprang ich aus dem 7. Stock verletzte mich schwer, lernte wieder laufen und bin seitdem gehbehindert

keine Beziehung hielt, kein Vertrauen, ständig Angst, Bulimie und Alpträume begleiten mein Leben

mit 29 erzählte ich meiner Mutter, was mir passierte, ihre Antwort: »erzähl es blos nicht deinem Stiefvater und deiner Oma«

mit ca. 32 Jahren schaffte ich es ein einzigstes mal zu Wildwasser, im Wartebereich, voll mit Büchern über »Missbrauch«, ich weine und weine und weine, habe ein einzigstes Gespräch und fliehe wieder, nur weg, nicht dran denken……………aber ich denke fast immer daran!

mit 35 Jahren, ich heirate, kann aber niemals Kinder bekommen, der Körper ist zu kaputt, meine Seele ist zu kaputt

mit 36 gehe ich zum ersten mal in eine psychosomatische Reha, jetzt bin ich wieder zu hause und bin genauso alleine mit meinen Gedanken und Gefühlen wie vorher, aber ich habe mir vorgenommen, mich jetzt um meine Probleme zu kümmern und diese Mail ist mein neuer Anfang!

M.

Meine Geschichte…

Die Bilder sind da, das Zimmer ist das selbe, Die Wände sind gestrichen doch die Tränen und die Angst kommen immer wieder. Er war mein Bruder…  Ich vertraute ihm… Ich war klein in der Grundschule ich war Groß doch immer noch klein und zerbrochen, Ängstlich und ohne Selbstbewusstsein.  Er nahm mir meine Kindheit und einen großen Teil meiner Jugend bis er seine Freundin kennen lernte.  Ich war fast 15 da nahm es sein Ende… sein Ende für ihn… doch nicht für mich… Ich hatte damals abgeschaltet, wenn er kam. Jede Nacht war ich aus. Ich war nur noch eine leere Hülle doch mein Geist war immer weg. Als es aufgehört hat wurde es schlimmer. Der Schmerz kam ich verdrängte, doch er lebt jeden Tag weiter und kommt immer mal hoch. Ich versuchte ihm das alles zu verzeihen, doch ich kann es nicht mehr. Die Erinnerungen kommen langsam, so wie der Schmerz, der schon immer da war. Ich fühle mich schuldig nichts gesagt zu haben, ich fühle mich dreckig das alles über mich ergehen gelassen zu haben, obwohl ich alt genug war. Ich weiß nicht wer ich bin und was ich will, weil ich keine Kindheit hatte und auch nicht die Jugend um das herauszufinden. Jetzt bin ich 16 und weiß nicht so recht welche Entscheidungen richtig oder falsch sind, ich denke jeder Junge will nur was Böses. Und die, die ich liebe verletze ich, durch meine Unsicherheit. Meine Familie ist zerstört, ich fühl mich schuldig, weil sich meine Eltern hauptsächlich wegen mir streiten, ich wollte mir das Leben nehmen, habe mich geritzt, stand vor meiner Mutter mit aufgeritzten Armen in der Hoffnung sie würde was merken aber sie hat es nicht getan. Ich war so sauer doch ich liebte sie zu sehr, um mich umzubringen, sonst hätte ich es getan. Ich habe es immer noch nicht geschafft richtig glücklich zu sein, denn ich lasse niemanden so richtig an mich ran. Die Leute wissen nicht was ich will, ich weiß es auch nicht. Ich will diesen Schmerz und diese Erinnerung festhalten und verbrennen, ich habe Tagebuch geführt, kein einziges Blatt ist mit glücklichen Seiten beschrieben. Ich führe es seit 2002 - ich war 10. Es sind 6 Jahre vergangen und immer noch nichts geschehen. Die Leute, die mich glücklich machen, verlasse ich nach einer Zeit weil ich Angst habe vor dem was kommen wird.  Ich bin wieder traurig und alleine. Ich kenne mich selber nicht, wollte mich oft umbringen damit niemand mehr wegen mir leiden muss, ich hab es nicht geschafft… Aber andere zu verletzen schaffe ich immer noch. Ich hatte noch keine richtige Beziehung aus Angst, ich habe abgebrochen sobald es ernst wurde. Und habe es vor kurzem schon wieder getan. Ich will, dass meine Eltern glücklich sind, dass meine Freunde glücklich sind und dass ich einfach so bin wie sie mich wollen. Deswegen muss ich verdrängen und darf nicht mehr daran denken. Doch es geht nicht mehr. Es kommt immer mehr hoch, nun brauche ich meine Freunde, meine Familie aber ich habe Angst, dass sie sich nicht dafür interessieren was ich denke, ich hatte diese Angst schon immer. Ich habe nicht geredet aus Angst davor was die Leute über meine Gefühle denken, dass sie sich nicht dafür interessieren und mich hassen. Ich wurde sexuell missbraucht von meinem Bruder.  Ich fühle mich gehasst von meinem Vater und gebe mir die Schuld für die in die Brüche gehende Ehe zwischen meinen Eltern, sie streiten sich oft wegen mir, ich weine fast täglich bin öfters schlecht gelaunt und möchte einfach nur hier weg. Und das Verhältnis zu meinem Bruder ist auch eher aus Hass… Ich will mein Leben so leben wie ich es will. Doch ich weiß nicht wie ich es will. Ich weiß auch nicht ob ich Entscheidungen wegen meinen Freunden treffe oder ob ich wirklich das genauso sehe.  Ich mache mir Sorgen um alles und jeden doch meine Bedürfnisse kommen an letzter Stelle, ich möchte einfach jedem alles recht machen, niemanden verletzen, denn ich weiß wie sehr es weh tut verletzt zu werden.

Adriana

SIE WOLLEN NICHT WISSEN - NICHT VERSTEHEN

Dein Vater hat Dich zu sehr geliebt
eklige Gute Nacht Küsse

betatschen unten rum

im Auto

der Eierlikör-Onkel

die Mutter hat dieses widerliche Grinsen im Gesicht
als sie mich unten rum streichelt!!!
Jahre meines Lebens vergehen bis ich weiß,
dass das mein erster Orgasmus war

Ein ganz normales Mietshaus
das Nachbarmädchen - Missbrauch Vater
mein Freund, der tot ist - Missbrauch Onkel
ein  Nachbarmädchen wird misshandelt - heiße Herdplatte

Ich heute: Verzweiflung, Unruhe, keine geschlossenen Räume,
keine Sicherheit, Angst, Wut, Hass, Mordlust

DIE TÄTER
DER ALTE IST TOT
DIE ALTE KANN NICHT belangt werden
VERJÄHRT
die Vergewaltigungen in der Drogenzeit
aber ich lebe
manchmal kommen Lichtblicke.

Die Wut hilft überleben,
die Wut isoliert
eine Frau ist nicht wütend, aber ich bin´s
ich leide nicht mehr still
ICH BIN NICHT SCHULD

EKEL BEI ALLEM WAS näher kommt
Außer meine Katzen
AUS TROTZ MACHE ICH WEITER

Helga, Dez. 2007

MÜDE

BIN  ICH  GEH  ZUR  RUH

SCHLIESSE  MEINE  AUGEN  ZU

VATER  LASS

DIE  AUGEN  DEIN

UNTER  MEINER

BETTDECK  SEIN

RAUS  DU  SCHWEIN

KEIN  WUNDER; DASS  ICH  IMMER  STATT  VÄTER

IMMER  TÄTER  LESE !

Ich bin - Wir sind

Ich bin
empfindsam geworden
kleine alltägliche Übergriffe -
wie spitze Nadelstiche
treffen sie mich.

Und es schmerzt,
verwundert feststellen zu müssen:
für andere
sind sie
nicht der Rede wert,
werden federleicht beiseite geschoben,
türmen sich
zu einem erstickenden Daunenbett.

»Alles gut«
schreibt ein traumatisiertes Mädchen
unter seinem Namen.
gerührt hoffe ich
und ahne gleichzeitig -
auch sie wird
diese Empfindsamkeit
mit sich tragen.
Wir sind!

P. Lv.  27.11.2007

warum,
warum, warum, vertrauen, geborgenheit, schutz war gegeben, war umgeben, doch die kamen, das kam und raubt, raubt geborgenheit, raubt schutz, raubt den körper,
tötet die seele, doch warum, einzig und allein ist nicht zuwehren, doch warum einzig und sehr klein, kann nicht vertreiben, ist doch im vertrauen ist in der geborgenheit ist doch im schutz, doch aber warum, wird geraubt und missachtet, kind,
du bist klein, du bist zu schützen, das darf nicht sein, schutz muss gegeben sein,
kind den hast du nicht zuspüren bekommen, kind der wird die geraubt, und du wirst ihn dir nun holen, glauben aber nicht verstehen,
dran glauben, ist wahr anzunehmen, dran glauben anzunehmen, akzeptanz und toleranz zeigen, nicht wegdrücken, konnte nichts tun, doch verstehen nicht zubegreifen, nicht zu sehen, nicht entgegen zubringen, kann nicht sein, kann nicht zuertragen sein

Heute bin ich 18 Jahre, hat das heute ein ende?
ein ende nach außen hin? nach außen hin, spüre ich kein schmerz mehr,
ich habe den schmerz vergessen lassen,
dennoch
drängt sich was nach außen, dahin, wo ich ihn nicht ertragen kann,
dahin wo ich ihn spüren muss, dahin wo ich es sehen muss,
warum kommt es, ist es nicht vergangen?
ich will es nicht mehr sehen, dinge, die sich von tag für tag wiederholen,
geraten nicht in Vergessenheit,
dinge die Jahre hinweg geschehen,
werden alleine nur im tiefsten inneren befestigt sein
man wird es für sein ganzes Leben hin sehen müssen, es gibt dinge im leben,
auf die man nie eine wahrhafte antwort erfahren wird,
darunter schließe ich diese Erfahrungen, die Männer aus meiner Familie,
weshalb?
weshalb?
weshalb das Bedürfnis?!
MIT DER EIGENEN
Schwester, Nichte, Enkelin,
diese Dinge zu tun…
das werden für mich im leben
fragen
ohne
wahrhafte
Antworten
verbleiben. Momente,
die man heute einfach immer wieder in sich sieht,
Momente, die man mit sich nicht verbinden kann,
Momente die man sieht,
dennoch nicht als sich erkennt,
als sich spürt, geschweige dann
noch
als sich akzeptiert.

das leiden verging, das leiden verging, mit der zeit war dies kein leid mehr, mit der zeit wurden diese dinge zur Alltäglichkeit, die dennoch, mit jedem male,
mit dem falschen inneren Gefühl verbunden waren,
man spürt es ist falsch was geschieht, man spürt das falsche wird immer mehr mit schmerz verbunden,
man erlebt das innere das sich stumm hervor schreit,
das sich niedergelassen, nach außen schlagen will, doch keine Chance verbleibt sich raus zu bringen,

es bleibt aus, das falsche nicht zu spüren,
das Gefühl nicht zufühlen,
den schmerz nicht zu erleben
es sterben lassen…
Dennoch Lichtschein gibt es IMMER im leben, in mir gibt´s die hoffnung und die kann mir NIEMAND auf dieser Welt mehr nehmen

Darmstadt, 10.12.2007

Ich wurde missbraucht…als Kind von einem 76 jährigen…er wurde nie angezeigt…

Ich wurde missbraucht…als Minderjährige…von einem Mitpatienten in der Psychiatrie…

Ich wurde vergewaltigt und dabei gefilmt…als Jugendliche von einem Unbekannten…

Ich wurde jahrelang missbraucht und vergewaltigt von einem Partner…daraus entstand meine Tochter…

Ich wurde vergewaltigt von einen angeblich guten Freund…

Ich wurde missbraucht von meinen Bruder…

Ein zweites Mal von einem anderen Partner vergewaltigt…

Meine Tochter wurde von ihrem Vater; meinen Vater; meinen Bruder missbraucht..

Missbrauch bestimmt unser Leben…unser ekelhaftes Sein…

unsere Gedanken und Gefühle…

Am liebsten wär ich tot; denn ich werde nie wissen; wie ich wäre,
oder wer ich wäre, ohne diese Erinnerungen und diesen Schmerz…

Claudia K./ 7.5.2008

Diese Ausstellung berührt mich tief - vielen Dank.

Ich bin 40 Jahre alt. Ich habe sexuelle Gewalt bis zu meinem 16. Lenensjahr erlebt. Bis heute werde ich von meinem Vater verfolgt und bedroht. Ich hatte 16 Jahre meines Lebens vergessen und durch die therapeutische Arbeit wieder erinnert. Die Therapie hat 12 Jahre gedauert. So langsam geht es mir besser. Der Schmerz in mir beruhigt sich. Die Trauer und die Wut wird bleiben.

Heute - weniger Flash-Backs. Kann wieder schlafen und lieben.

Es dauert so lange…

Aber es lohnt sich - Heilung.

Jetzt werde ich damit beginnen

mich zu wehren und ANZUKLAGEN!

menschen,
sie haben mir immer wieder gesagt ich solle lächeln,
nicht so traurig und ernst schauen,
lächeln,
immer wieder,
niemand, wirklich keiner hat hinterfragt wieso ich das nicht tat,
wieso ich kein glückliches gesicht machte bei dingen die mir spaß machten
wieso?
warum?
hat dies veränderung wirklich niemand bemerkt?
dass aus diesem strahlenden lebensfrohen kind, ein trauriges kind wurde,
dass kind war doch immer so fröhlich gewesen
aber es hieß nur, lächle,lächeln
 
 
ich kann dich nicht hassen,
ich kann nicht mal wüdent auf dich sein,
warum nur?
ich wünschte ich könnte es
du hast mir so viel angetan, auch wenn du nie gewalt angewendet hast,
klar mag ich dich, du warst jahrelang die eizigste person, die mir aufmerksamkeit und zärtlichkeit geschenkt hat,
aber leider zu einem zu hochen preis,
ich weiß, dass du kein schlechter mensch bist,
aber du bist feige und egoistisch,
hast du jemals an mich gedacht?
was für schäden du mir zufügst über jahre?
nein
es ist doch nicht so schlimm zum psychologen zu gehen oder?
nein, es ist nur unangenehm, aber das ist nicht der punkt,
ich weiß nicht ob er mir helfen kann, auslöschen kann es niemand
ich werde nie die person sein, die ich sein könnte,
ich muss mit den folgen leben,
aber das ist oft so schwer
meine fragen wirst du mir in 1 jahr beantworten,
da bin ich mir sicher, dafür bedeutet ich dir trotz allem zu viel,
dann habe ich wenigsten die gewissheit,
aber die menschen die ich liebe meine fast schwester und  meine fast familie,
hast du mir weggenommen, sie tun es als affäre abstempeln,
weil ich am ende ja groß war,
es hätte früher aufhören müssen, als du alt genug warst, sagen sie
mein patenkind muss ich für immer belügen,
es tut weh,
meine freunde sind jetzt meine familie,
ohne sie würde ich nicht mehr leben,
aber sie können euch auch nicht ersetzen,
jeden tag tut es weh manchmal kann ich recht gut damit umgehen,
andere male zerreißt es mich,
kein anruf, nichts,
nie,
habe ich euch je was bedeutet?
macht ihr es euch nicht ein bisschen zu leicht?
es tut weh

Warum hast Du mir nicht zugehört?

Warum hast Du mich nicht geschützt?

Warum bin ich schuld am Zerbrechen der „Familie“?

Kiel 2019

Dass ich gestorben bin, habe ich erst 20 Jahre später gewusst.

Da war ein gleißender Schmerz, ein dumpfer Ruck und dann ein Nichts,
das im rascheln unter mir zerrieben wurde.

Es gibt Menschen, die nennen die Vergewaltigung eines Kindes auch „Seelenmord“,
weil sie dieses eine Sterben zu benennen und zu kontextualisieren versuchen.

Der spezifische Tod danach hingegen, bleibt unbeantwortet,
weil auf diese Art zu sterben in unserer Gesellschaft auch bedeutet zu verschwinden.

Manche verschwinden unter Scham und Schulddynamiken.

Manche verschwinden unter dem Hass der Täter_innen,
der sich seinen Weg bis in die tiefsten Winkel des Selbst derer, die zu Opfern wurden. frisst.

Manche verschwinden, weil sie als Erwachsene keine Kinder mehr sind.

Manche verschwinden, weil sie vergessen wollen.

Manche, weil sie vergessen werden wollen.

Die meisten, weil sie ignoriert werden.

Manche verschwinden unter der Unbeantwortbarkeit ihres Todes.

Was keine Worte hat, ist nicht.

Mein Tod war das Nichts.

Mein Tod war das „Es ist nichts – mir geht´s gut.“ Das „Mir fehlt nichts“.

Und das „Sie hat nichts“, das meine Kinderärztin diagnostizierte.

So wie das „Sie kann nichts“, das heute zwischen den Zeilen der Gutachten
zu meiner Arbeitsunfähigkeit und Schwerbehinderung steht.

Nach meinem Tod lebte ich neben der Welt und schwamm im Lauf der Dinge umher.
Fassungslos, Grenzenlos, Allein.

Ich dachte lange, es gäbe so etwas, wie eine Wahl darum, wie tot man ist,
wenn das Herz schlägt, doch die Seele klitzeklein und leichenstarr in seinen Kammern herumklappert.

Ich dachte, mein Seelentod sei ein Geheimnis, wie der Mord an ihr.

Ich dachte lange, es wäre falsch von einem Tod zu sprechen,
weil die Menschen sich auf das Sterben konzentrieren, um es an anderen Menschen zu verhindern.

Doch erst mit der Erkenntnis ihres Todes, berührte ich meine Seele.

Mit der Akzeptanz ihres Todes, getraute ich mich, sie mir genauer anzusehen.

Mit den Einsichten, die ich gewann, kamen die Worte.

Und als ich sie, betrauert und in warmer Zuneigung beerdigen wollte, erfüllte sie mein Herz.

20 Jahre nach meinem Tod, bekam ich eine Idee vom Leben.

Bis heute Stimmen in mir,

die laut schreien, um mein

Selbstreden zu übertönen

„DU BILDEST ES DIR EIN“

„DU MACHST DIE FAMILIE KAPUTT“

„DU NIMMST DICH ZU WICHTIG“

Bis heute kein positiver Kontakt zu
meinem Körper

Mein Körper  – ein Objekt,
das Anderen gehört

Meine Stimme, bis heute, sehr leise

Die Gewalt übermächtig, mich erdrückend.

Kiel 2019

Ich war 14 Jahre alt
 

Meine Mutter lag im Sterben.

Mein Vater legte sich einfach in mein Bett …

Ich hatte große Angst schwanger zu werden

Ich dachte: dann bring ich mich um.

Aber was wird dann aus meinem 10jährigen Bruder?
Er litt unter unserem tyrannischen Vater sehr…

Kiel 2019